Encontrándome

Hoy, ha sido un dia intenso, realmente, ni yo misma, pretendia que fuese más ni menos de lo que ha sido, ya que, mi día, teoricamente, iba a transcurrir entre las paredes de lo que ahora mismo es mi casa, alejada realmente, de mi casa.

Llevo cerca de un año y un mes, viajando de un lado para otro, solamente, por encontrar una solución al problema que me persigue en todo este tiempo, he tenido momentos, que realmente, hubiese dado un punto y final, porque realmente, aunque diga todas las palabras que en ocasiones digo, parezco negarme a acabar realmente, no sé muy bien, quizá, porque tengo cierta gente a mi alrededor, que no me permiten dar el final que yo, quizá quisiera darle, soy de las que piensa que cuando algo causa un dolor demasiado grande, lo más ético, es dejarlo marchar, de ese modo, nos permitimos que acabe el dolor que nos acompaña, sin embargo, en todos estos meses, mi situación, ha causado daños colaterales de los que podría decir, que realmente, me siento culpable, ya que en ocasiones, mis malas formas, la manera de la que por A o por B, paso absolutamente de todo, sin dar la más mínima explicación de decir que todo va bien, y si no va bien, decir exactamente lo mismo, me caracterizo con el todo va bien, sin embargo, no es así, y desde anoche, desde que hablé con Rodoldo y Minerva, dos personas que conocí por casualidad, nunca he conocido a nadie, una pareja, que se quiera, se necesite, se amen como ellos dos, me impacto el amor que ellos mismos sin tapujos se transmiten cada día.

Minerva, con un par de palabras, sin apenas haber dicho nada, me comentó algo que realmente, me impactó, ha sido de las pocas personas, que sin conocerme me ha dicho realmente, mi verdadero miedo, que, no es otro el querer a alguién, sus palabras textuales fueron "eres incapaz de querer porque no te has dado la oportunidad de disfrutar lo que tienes al lado", me quedé perpleja, porque, debo de reconocer que en cierto modo es cierto, solo, que tiene un motivo, tiene un porqué, especialmente, en los dos últimos años, mi vida, ha cambiado a grandes rasgos, que apenas me dí cuenta que me estaba perdiendo yo misma, algunos aspectos en mi vida, problemas realmente, se convirtieron en mi mayor obsesión, y en ocasiones, hay cosas que no tienen sino solución, por lo menos, no en ese preciso momento, aún así, yo necesitaba saber el motivo por el que de la nada, aparecian tantisimas mentiras escritras en un papel, en el que sin pruebas, dictan a "x" persona que es culpable de un delito realmente critico en los tiempos que corren, no entendí, porqué una persona, puede sin más, poner encontrar a unas personitas que apenas tienen conocimiento de lo que es hacer daño, y sin querer, causan un daño que a duras penas se podra solventar, este problema, que tanto me traumatizó, tiene ya una fecha de "caducidad" solamente acabará un encierro al mundo, pero faltará el siguiente encierro, esperar a ser totalmente libre, dejar de tener una vigilancia, y un papel que ponga "soy libre" y aunque este problema, no hays sido de lleno conmigo, es de alguién tan cercano a mí, que hundiendo su vida, con la suya, se fue también la mia, y lo que suponía no tiene solución que, junto con mi obsesión cuadriculada de saber realmente que ocurría, no era capaz de decirme a mi misma, "déjalo ya, que corra el tiempo", si es verdad, el tiempo va pasando, pero en este transcurso, mi tiempo, se ha ido agotando, hasta llegar a un punto, en el que dejaba mi situación para eso de "en otro momento", y el momento, casi que está llegando, aun así, estando a miles de kilometros de mi casa, incluso de mi gente, intento, por lo menos, que todo lo que dicen unos cuantos papeles, dé un giro radical y me permita, sin más continuar, que no es poco, así pues, ayer, fue uno de esos días, en los que las palabras de Minerva me hicieron pensar, pocas son las palabras que lo hacen, realmente, podría decir, que son pocas las personas que hacen realmente, que me pare por lo menos un momento, y sino recapacitar por lo menos, barajar otras posibilidades, cómo dice mi novio, soy de pensamientos cuadriculados, no hay forma, en hacerme cambiar de parecer al igual que tampoco de opinión, quizá un error, aunque al fin y al cabo, no dejar de ser mis propias decisiones, de las que siempre estoy atenta a las consecuencias, que muchas veces, no son ni mucho menos buenas, aunque en otras ocasiones, tapan todo lo malo que me rodea.

Hoy, estuvimos en una playa realmente preciosa, fuimos con Rodolfo y Minerva, ya que nos dijeron que conocen una playa realmente tranquila, que por muy poco dinero, concretamente cinco dirhams (la moneda con la que se compra en Dubái y el resto del Pais que la representa), pasado a euros, serían unos cuarenta  y cinco céntimos más o menos,  además es una playa privada a la que son pocos los que pueden permitirse ese lujo de poder acudir a una playa privada, vamos, en España, esto es prácticamente imposible, pero bueno, hablemos de Dubái, aqui son pocas las cosas que llaman mi atención, más que nada, por el tipo de creencias, entre otras muchas cosas, aunque debo de reconocer, que lo que hemos podido ver, es Preciosa, tiene zonas en la que rebosa una calma absoluta, a la que te entregas sin más al silencio, algo que yo aprecio quizá como nadie, me encanta sentarme y solamente escuchar y sentir el más puro y absoluto silencio, me da calma, tranquilidad... 

Aquí, estoy descubriendo de mí, personalmente cosas que o tenía realmente olvidadas (nunca mejor dicho) o sencillamente, escondidas en lo más profundo para no ver más allá de mis entrañas, sin embargo, estar aquí, me está enseñando muchos aspectos que tenia olvidados... sin ir más lejos entender el motivo por el que estoy aquí, es algo que no llevo nada bien, de hecho, me resulta de lo más absurdo ya que veo una situación que han pintado de tantos colores que todo lo que me puedan decir bueno, lo puede tapar todo lo malo, y es ese el motivo por el que realmente, marcharía ahora mismo a mi casa, esconderme entre las paredes de mi casa y ver cómo va pasando el tiempo, hasta que llegue sin más el momento, que parece ser, que espero con ansias... 

Cuando vuelva a mi casa, estoy pensando hacer un viaje Alternativo, con el fin de conocer, experimentar que es estar absolutamente sin nada, más que con la mochila y unas cuantas cosas que hagan llevadero mi viaje... quizá, de ese modo, sepa realmente quien soy, ya que desde hace un tiempo, parezco haberme perdido, y todavía no he sido capaz de encontrarme...

Antes de despedirme, quiero dedicarle a un amigo, importante en mi vida, Jesús, a tí, porqué sé que me lees siempre por aquí, ahora, un mal momento, déjalo pasar, es cuestión de tiempo, no te traumatices de lo que hacen los demás, las decisiones en ocasiones, se toman por cualquier motivo, quizá para no hacer daño, quizá mal tomadas, pero no dejan de ser decisión, es verdad, que daño que te ha ocasionado, dificilmente se olvida, al igual, que dificilmente se puede dejar de pensar, pero recapacita, lo de hoy, no ha tenido gracia, entiendo que necesitases estar contigo mismo, pero no causes preocupación, porque, eso... TAMBIÉN HACE DAÑO, no des, lo que no quieres para tí... quizá, es momento de planteamientos, y esos, no son más, que plantarte realmente, decir lo que se piensa, lo que se siente, no es pecado y mucho menos, un delito, si te escucha, fenomenal que no lo hace, ya se lo dijste, pero el resto de la gente que te rodea, no tiene CULPA, de todo lo que ocurre, no culpes de tus males a nadie, y a ese nadie, me refiero a todos quienes seguimos confiando en tí, no hagas tonterías, al menos, hazlo como un favor, recordarás, que me dijiste que no podía decepcionarte, bien, espero lo mismo de tí.
Aquí, voy a incluir a mi socia Marta, ya que, paga todos tus males, tus traumas y ella, no tiene culpa Jesús, una vez, en este mismo espacio, te dije unas cuentas cosas, quizá leelo nuevamente, en está ocasión, todo va a un ritmo escalofriante, calma tus impulsos no es bueno descargar la rabia con quien más te apoya...
Bueno niño, un abrazo enorme al igual que otro brazo para tí Marta.

Antes de acabar, quiero decirle también a mi novio... a tí, joder, me cuesta eh, dentro de nada, teníamos una fecha pactada, incluso todo practicamente preparado, y aunque dudes y no me creas, también me ilusionaba, aún así, no he dejado de ilusionarme, solamente, que, no me lo pongas más complicado, bien sabes que cumplo todo lo que digo, y aunque fue en plan broma, coña o yo qué sé, sigo pensando que todavía puede ser... a todos, les dije, que no iba a suceder, por lo que está pasando, pero el quedarnos aquí estos meses que todavia quedan por delante, puede ser, que cómo dicen a veces, pueda dar un giro, de darle, continuaremos con los mismos planes, pero cómo te he dicho, no me lo pongas más complicado, porque aunque parezca que no, que mis miedos no eran más allá de los que ya de por sí sabías, pero eso, no quita que no me ilusione, no son tan dura como aparento, parece mentira que a estás alturas, sigas pensado así, ni tan dura ni tan fuerte... la careta hace tiempo que se cayó por su propio peso, el tema es que no te has querido dar cuenta, tienes suficiente con marterizarte en que no soy realista, y precisamente, es el realismo que hizo que me echase para atrás, pero te repito, estar aquí, es uno de los motivos, por los que no quiero ese realismo... en fin... quizá, en algún momento sepas entenderme.

...La vida es un viaje...

...Solo somos nosotros...

...Quienes queremos donde ir...

...Valorar la vida y llegar a ser feliz...

...Con los breves momentos buenos...

...Quizá, lo que está ocurriendo....

...No es más, que ese camino....

...Pedregoso, montañoso...

...E incluso rocoso...

... Sin olvidar, que la vida es eso...

...Un viaje...

...Disfruta de tu viaje....

...Porque este viaje, tiene un final....

...Mientras dure, es tuyo...

...DISFRUTALO...