Desde el silencio

Hoy el día ha sido totalmente diferente y aunque el aliento parecía calmarme se desvaneció con el paso del tiempo.
Las palabras dejaron de fluir que entre la razón y el sentido todo parece ser que encuentra algún sentido, sin embargo, cuando he llegado a mi casa y la razón se trasladó al sentimiento, el corazón comenzó a apresurarse y es cuando el dolor invade la nostalgia.

Mi voz tiembla al sentir cómo el vacío emerge cuando el grito de mi rabia ensordecedor se emite desde lo más profundo de mí, una voz sin eco sacude mi interior.

Pensamientos

Se despertó de golpe, con el sabor metálico en la boca. 

Se levantó, se miró en el espejo y vio, sutilmente, un leve hilo de sangre, parecía tan real, que las imágenes parecían más un retrato difuso como se evoca un sueño.
La persecución, los gritos del dolor, el aroma de la sangre entremezclándose con el recuerdo... y la piel estremeciéndose.
Quería sin más dormir, con un poco de suerte, no soñar sencillamente, que todo acabase.

¿Qué es la amistad?

Desde hace meses, me planteo eso de ¿qué es la amistad?, quizá con motivos e incluso quizá, sin ellos; aunque, creo tenerlos y convincentes además, más que nada, porque en los últimos meses, mi grupo de amistades se ha hecho añicos, algo que siempre me dije, que no podría suceder, pero nada, una vez más, volví a equivocarme, ya que estos últimos meses, me han resultado más excusas que hechos realmente, ya que en esos últimos meses de los que hablo, el recibir ha sido realmente, mensajes, palabras por un tubo y que ya no decir de muchas promesas pero solamente las que se han ido cumpliendo las que mi novio se dedicaba a hacer, cada vez que salía de esos sitios teñidos de blanco y un olor que podría describir, es cómo saborear el infierno, sin tener mucha idea del sabor que tiene, pero es sin más, puro miedo…

Viviendo de prestado

Hace unas horas, estuve hablando con una de mis amigas, y al mismo tiempo, mi socia, quizá, no era el momento, de comentarle ciertos aspectos que tenía pendientes, y aunque, seguramente ya lo deberían haber contado, pensé, que debería ser directamente yo, hasta el punto en el que, pensé incluso, hacerlo cara a cara, pero era esperar unos cuantos días más, y sinceramente, ese día, casi que prefiero que sea calmado, sin tener que camuflarme, de hecho, era algo, casi ya tenía anotado, más que anotado, aprendido, llevo unos cuantos meses, con está encrucijada, peleándome con el mundo y perdiendo esa pelea constantemente, la sensación de estar viviendo algo que creo que no me corresponder, más cuando, podría haber una pequeña tregua, de esas que dice mi novio, "dentro de un tiempo, nos reiremos de todo esto", no sabes la rabia que le tengo a esas palabras, es algo, terriblemente superior a mí, sin quedarme un breve atisbo de energía empeñándome con las pocas ganas de algo más, pocas veces, me han abofeteado tantas veces, sin apenas tocarme, son bofetadas que no me da nadie, siendo curioso cuando se puede leer de este modo, algo realmente abrumador.

Invisible

Desde hace tiempo, parece que la vida me trata a pedradas, ya casí que empecé a asimilar que es algo de lo más normal.

Hoy, de nuevo, estoy de regreso a casa, un día más de vuelta, y parece ser que no tardaré en volver a hacerles una visita, ya es mi rutina, sin embargo, hace un momento, ya me habia acostado, y es pronto, rondas las diez y media de la noche, ha sonado mi teléfono para dejarme aturdida, sin sentido, sin saber muy bien el dichoso motivo, no pude acabar de escuchar.

La tentación vive en el pensamiento

Desde hace meses, parece que todo lo que me rodeaba se ha roto en pedazos, cristales cristalinos, de esos en que es complicado recogerlos, porque siempre que pasas para limpiar el suelo, te encuentras alguno más, y es entonces, cuando la nostalgia advirtiendo que poco a poco, se ha estado perdiendo absolutamente todo, sin que apenas me haya dado cuenta, y más cuando, quisieras darle forma, solucionar ciertos aspectos, pero sin embargo, siempre acabo quedándome corta, intentando por una u otra parte, pero sin llegar a gran cosa, siquiera sé muy bien porqué.

La vida, siempre te sorprende

Hace dos días exactamente, se apuntó otra anotación en mi agenda, con esas fechas en las que apenas se olvidan, y de hacerlo, es porque ya dejó de ser importante, sin embargo, bajo mi punto de vista, y aunque a veces, aparente ser más cruel y todo lo que se pueda llegar a pensar, no es tal la apariencia, quizá, en ocasiones, haga aparentar que no me afecten las cosas, que, cómo me has comentado hace un momento, "hace tres años que estamos juntos, en tres años, he estado pensando que no podia haber nada que contigo me pudiera decepcionar, pero me he equivocado, si lo hay", esas palabras, me están descolocando, quizá, tendrás parte de razón, no te la quito, pero también es cierto, que si algo me caracteriza (lo cuál dudas) no es más, que jamás se enteran por mí, lo que no es mio, debe de ser la persona afectada, que te pueda comentar las cosas, yo, saber todo lo que sé, aunque, valgo más por lo que callo, que por lo que hablo. 

Encontrándome

Hoy, ha sido un dia intenso, realmente, ni yo misma, pretendia que fuese más ni menos de lo que ha sido, ya que, mi día, teoricamente, iba a transcurrir entre las paredes de lo que ahora mismo es mi casa, alejada realmente, de mi casa.

Llevo cerca de un año y un mes, viajando de un lado para otro, solamente, por encontrar una solución al problema que me persigue en todo este tiempo, he tenido momentos, que realmente, hubiese dado un punto y final, porque realmente, aunque diga todas las palabras que en ocasiones digo, parezco negarme a acabar realmente, no sé muy bien, quizá, porque tengo cierta gente a mi alrededor, que no me permiten dar el final que yo, quizá quisiera darle, soy de las que piensa que cuando algo causa un dolor demasiado grande, lo más ético, es dejarlo marchar, de ese modo, nos permitimos que acabe el dolor que nos acompaña, sin embargo, en todos estos meses, mi situación, ha causado daños colaterales de los que podría decir, que realmente, me siento culpable, ya que en ocasiones, mis malas formas, la manera de la que por A o por B, paso absolutamente de todo, sin dar la más mínima explicación de decir que todo va bien, y si no va bien, decir exactamente lo mismo, me caracterizo con el todo va bien, sin embargo, no es así, y desde anoche, desde que hablé con Rodoldo y Minerva, dos personas que conocí por casualidad, nunca he conocido a nadie, una pareja, que se quiera, se necesite, se amen como ellos dos, me impacto el amor que ellos mismos sin tapujos se transmiten cada día.

Rescatándome

Desaparecí y me han encontrado en un lado de la cama, inconsciente, dormida o que más da, ¿para qué ponerse dramática?, después de tantos meses, parezco haber celebrado un año más, la diferencia que no es mi cumpleaños, para él, todavía faltan unos meses, solamente, tengo un dílema, ¿llegará?.

Desde hace meses e incluso, lo tengo calculado, un años y tres días y unas pocas horas, me convertí en ese nada que ya soy, después de que la alarma cundiera, faltase a la cita de siempre, pasaré de las reuniones y de las obligaciones, me planté y dije a unos cuantos, a los más allegados, "esto está pasando", apenas recuerdo las caras, aunque si las letras, esas son mis recuerdos más cercanos, leo y leo lo que me llegaron a contestar, parece que se me han quedado grabadas aquellas palabras, imposible de despojarme de ellas...

Arte

Hoy voy a hablar sobre el arte, y sobre ello, soy solamente modestamente no me considero una escritora, ni siquiera me considero buena, siemplemente una mera aficionada, ya que desde mi adolescencia, me gustaba escribir historias y sacar de ellas el ldo más dramático, gracioso, romántico de todo lo que escribia, algunas de ellas, por arte de magía, salian a la luz, presentándolas a concursos, y poder así, dejar ver mis pensamientos más escondidos, y es en esas letras, donde realmente, se me puede llegar a conocer con exactitud, parece ser, que guardo el lado más oculto de mí, con el que realmente, podrían despojarme de todo, y dejarme prácticamente sin nada, ya no es a base material, sino más bien a base personal, todas las personas, tenemos un arte especial con el que sacarle el mayor de los jugos y dejarlo ver para que puedan valorar nuestro esfuerzo.

Hay que pintarse el corazón

Últimamente se reprimen los grilletes que se forjan entre las palabras que si no se escriben y mucho se dicen, no es más, que seguir finjiendo lo que apenas tiene sentido, incluso consiguiendo claridad de las palabras que ocultad un ápice de verdad...

Atascándome

Ayer, por fin pude volver a mi casa, parecía que por qué sé yo cuantas veces descubría la pura luz del dia, que tantísimas veces escondo mis ojos tras unas gafas de sol, por las molestías que ocasiona en mi visión los rallos del sol, sin embargo, no esperaba que fuesen a recogerme, más que nada, por la posición que he cogido, sin apenas haberme dado cuenta, o quizá, habiendome dado cuenta, pero sin el resultado que ha dado, así que ver a mi sobrino, supuso como una rafaga de fuerza, quizá, aunque ya son 16 años los que tiene, es la única persona, que consiguió que por unos breves momentos, me olvidase de todo, de echo, es un auténtico experto en conseguir que piense que todavia hay algo más por hacer, el problema, está en que si supiera toda la verdad, quizá, sería incapaz en perdonar que lo haya apartado tanto de ciertos aspectos y decisiones que he tomado a lo largo de este último año, pero bueno, seguramente sepa, entenderme...

¿Existe el silencio?

Hasta hace apenas unos días, siempre existió la posibilidad del éxito, del que las personas cómo yo, esas que me rodean cada semana en los diferentes pasillos del miedo, tienen lo mismo que yo, o quizá, no... sin embargo, en la sala, del tercer sótano, me he colocado con una sola evidencia, SOMOS MUCHOS, CON DIFERENTES EDADES, CONDICIONES Y CIRCUNSTANCIAS MUY DISTINTAS, pero llego a la conclusión de que SOMOS MUCHOS, DEMASIADOS.

Cogiendo impulso

Muy poco tiempo, demasiado poco, es insuficiente para deleitarme con todo lo que quiero, dispuesta a todo e incluso a nada.

Ayer, tuve una charla con una de mis amigas, cómo me comentó en uno de sus mensajes, "no soy demasiado fuerte" y tanto que no... te reflejaba el miedo, que yo misma, podría describir, teniendo en cuenta que sé de que va el miedo, "...profundo, que ahoga y aprieta, susurra y escandaliza, entrelaza entre el frío y el fuego intenso, a quema ropa con el pensamiento...".

Contando el tiempo

Me he perdido en los pasadizos de los perdidos, y no hago más que preguntarme “¿por qué no me siento satisfecha?”.

Llevo unos días de vuelta a mi casa, y no hago otra cosa que salir de aquí para allá, para no caer en la pesadumbre de mi pensamiento, mantenerme ocupada, me limita a pensar menos, a sentirme más yo, solamente me recuerda que permanece en mí en unas horas especificas, recordándome que haga lo que haga, la guerra no terminó, quizá, de una de esas batallas que se prologan de por vida, que no cesa, no cura ni perdura.

Cuando se trata de sueños

Hace bastante tiempo, vivi una vida que nada tiene que ver con la que estoy viviendo ahora, quizá, me he tompado en está fase con los miedos, muchos miedos, con inseguridades, con la confianza y desconfianza, y sobre todo, con los valores de lo que hoy en día apenas quedan resto de ellos.

El estar pasando por la situación que mantengo desde hace unos meses, me ha reportado una gran cantidad de vida que antes, dudaba que existiera, solamente, podría existir en las dramas de las películas, series de televisión, reportajes, historias de televisión como único protagonista "el de un ángel vestido de guardían muestra su vida marcada de un futuro que de continuar por donde va, dejará rebosar su continuo percance, dónde dará paso a unos sobrepoderes infrahumanos, con los que se debatira hasta el momento en el que su final, se haga presente, a sus pies, dándose cuenta, del sueño en el que su vida anterior, se cruzará con la de ahora, y comprobará lo equivocado que estaba".

Caída libre

A veces, todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto que es terriblemente dificil, encontrar una palabra de consuelo, de alivio, de calma, de aliento... Buscar entre las sobras algo que pueda darme calor se hace una tarea eternamente dolorosa; encontrar respuesta a muchas de las preguntas que me hacen, es una de las labores más complicadas con las que me he topado e incluso, me atrevo a decir que es tarea imposible encontrar una palabra acertada, algo acertado, lógico, porque de una cosa de la que estoy segura, es que en está locura, lo lógico no se deja ver.

La mal sensación del dolor no es casual, por lo que a veces, nacer y morir el mismo día en distintos momentos, hace que los años, pasen y el dolor olvide celebraciones, olvide contradicciones y recuerdos, recuerdos que jamás morirán, o al menos, se intenta.

Aquel momento cálido

Anoche, llegue a Madrid, con el pensamiento abrumado, y con el ello, mi manera de ver ciertas cosas, creo estar repitiéndome constantemente, sin apenas descifrar de que hablo exactamente (en este caso escribo), pero es que, no puedo evitar mi asombro al evocar mis actos realizados a golpe de corazón, y el efecto contrario al ver la diferencia entre los efectos perseguidos, a los realmente logrados, hay un avismo tan grande, tan lejano, tan de todo, que lo llamaría de todas las maneras posibles, menos la que realmente, me gustaría.

¿Misión cumplida?

Son, quizá, los últimos días en los que ya casí empezó a terminar lo peor, mientras tanto, me engaño o me mentalizo, de que, esto, me va a acompañar el resto de mi vida, sea está larga o corta, aún así, sigo empeñada en olvidar.

En diferentes momentos, he afirmado que si me han podido y he pasado todos estos meses con diferentes altercados, y volviendo de nuevo a pensar que puede haber un mañana, ha sido gracias, sin duda a que mi cuerpo, ha olvidado siempre el último, sin ese olvido necesario, seguramente, no hubieran habido otras segundas oportunidades, de las que siempre he pensando, y pienso, que nunca fueron buenas.

Pagando el peaje

Hace apenas un par de horas que hemos llegado a Madrid, y la verdad es que venía sin apenas ganas de volver, pero con el interés, de reencontrarme con algunos de los mios. Sin embargo, las caras lo decían todo, y mis ganas de comerme el mundo, poco a poco fueron debilitándose.

El llegar a casa de mis suegros, no fue más allá, que un aliciente de calma, pero con la sensación de sentirme cómo un pantalón que alguién dejó tirado en el sofá hace cinco días atrás, y así continua, no por falta de voluntad, sino por carecer de las fuerzas necesarías para tener iniciativa, más cuando, las pocas fuerzas con las que me he venido, se han empezado a caer de golpe, al verme de cruces ante semejante cantidad de papeles, que me enumera cada punto que se olvidó contarme, aún así, puedo darme cuenta, que ya dejé de tener miedo, y eso que soy consciente, que en cualquier momento, cualquier persona, puede estar escribiendo las últimas página de su vida, la mía, sin más, es un día a día, sin pensar en el mañana.

Mierda para unos pocos

Estoy experimentando la más exagerada expresión de la crueldad humana, a las tantas de la madrugada, cómo si estuviera esperando pasar un tren con pasajeros carroñeros sedientos de poder, y estos, mirándome atonitos, con sonrisa de "está vez sí".

En mi interior, se está desarrollando una batalla que no tienen nada que ver con mi lucha diria, o al menos, es lo que creo, y es que luchar contra una cierta clase de "personas" sin saber muy bien los resultados, no tiene mucho sentido, es un sin sentido, de ver cómo se tiran de los pelos unos a otros sin remilgos de ningún tipo.

Parada en boxes

Últimamente, paso los días que parecen haber dejado de tener nombre e incluso el número que le corresponde del mes; de momento, a está hora de la mañana, deberia estar preparándome para marchar al pasillo que tanta rabia le tengo, aunque todavía tengo un tiempo, así pues, los días que parecen ser mejores, son los regulares, no hay lugar para un buen día, porque las náuseas de seguir superan todo lo que vendrá en un mismo día, así pues, pasar un día regular, es sin duda, que no va más allá de la tensión emocional, aunque hace tiempo, que dejó de preocuparme en exceso sin evitar cada día, que aunque parezca que no me preocupan las cosas, no es así, porque si lo hacen... ver a mi gente, que poco a poco, se van callendo, y no poder hacer apenas nada, me presagia el desastre por el que pasan...

Entre chute y chute, calma

Mi vida, parece que va a empezar a recuperarse con normalidad, mientras que todo esto empezó, he tenido la oportunidad de aprender muchisimo, elaborando una receta tras otra en mi olla particular, ahora bien, siempre a fuego lento, porque sin duda alguna, mi vida, se resume en estos meses, con el sosiego, la calma, la paciencia, y cuantos adjetivos parecidos podría añadir, entre ellos, hasta el miedo, pues, sigue sin dejar de mecer mis traumas más profundos.

¿Qué debería hacer ahora?

Quizá, es un buen momento para plantearme la tetrica cuestión que ronda mi cabeza; ¿qué debería hacer ahora?. Desde hace unos meses, poco a poco me he islado del mundo, sin apenas haberme dado cuenta, sin apenas hablar claro a nadie, salvo a mi misma, ya que jamás voy encontra de mis propios principios, así cómo de mi misma, he intentado, luchar con normalidad, en contra de todo lo que me he ido encontrado en este camino pedregoso.

De profesión - Paciente Gilipollas

Está es mi nueva especialidad, y no me refiero sólo al sentido más cercano de la palabra sino, también a la casualidad que se refiere.

Durante todos estos meses, estoy haciendo un máster en mi nueva dedicación, para afrontar en las mejores condiciones las largas horas de espera ante las puertas la sala de los eternos olvidados, e incluso, en las colas de tráfico cuando tengo que ir en coche, pero hoy, sin embargo, tengo unas vistas monumentales desde aquí, ayer, fue un día la madr de ajetreado, pegarme el madrugón, para coger camino desde Castellón a Valencia, en Valencia, coger el ave para ir a Madrid, y por la tarde, desde Barajas hasta Miami y desde Miami a Houston, vamos, todo el puñetero día viajando, para ser la hora que es, y no poder dormirme más que nada, porque estoy de los nervios, en unas horas, tengo que hacerle una visita a quien va a ser parte de mi absurda gilipollez, pues a veces remar en la batalla del vivir es sin más malgastar la poca munición que me pueda quedar, pero bueno, saltar y olvidar acaba siendo mi aliado, aunque hipoteticamente no me deja dormir, por lo cual, ni saltar ni olvidar.

Podando modales

Hoy, cuando he salido de la morada de los olvidados, me encontré con mi descabellado pensamiento envuelto a escala de una producción del ser humano, permitiéndome a mi creencia escéntrica, disfrutar de los payasos que rodean a los olvidados. Parecen figuras a las que podarles los modales con frecuencia, y quizá, las piernas, la lengua y el bigote si lo tuvieran.

Nos pasamos la vida rompiendo, a díario, con lo que más queremos, rompemos con nosotros mismos cada día cuando nos levántamos, en cambio, la morada de los olvidados, se abandonan a las confortables sábanas de una cama que sólo tiene en contra su imposibilidad para pagaruna hipoteca, desafortunadamente, es una hipoteca sin precio, únicamente tiene cómo precio, la vida, parece paradójico.

El mundo de los sueños

Son cerca de las cuatro y media de la mañana, y después de haberme acostado ya no sé cuantas veces, he terminado levantándome, pues no sé bien porque, pero no soy capaz de dormirme y realmente, necesito por lo menos, descansar, he cogido el ordenador, y me he sentado en el sofá, con el ordenador al lado, para poder escribir lo que ahora mismo, se me está pasando por la cabeza... más que nada, porque hace unas cuantas horas, me llamaron para darme una mala noticia, fuí al lugar que me dijeron que tenía que ir, mi indignación volvió a recordarme la maldita enfermedad...

El hoy, es inaplazable

La vida, nos da lecciones, y con ellas, podemos darnos cuentas, de la importancia "del hoy" sin duda, sin hoy, no hay mañana, es algo terriblemente importante, una lección, que con está experiencia, estoy aprendiendo.

Con el paso de los años, dejamos unas cosas por otras, algunas parecen importantes, otras, sin embargo, no lo son tanto, y son, precisamente las que no lo son tanto, las que cuando pasamos una mala experiencia, que nos trunca la vida; que la vida, se compone de momentos que no podemos programar en la mayoria de las ocasiones dándole clic a un botón.

El zoo humano

Sin duda, ayer fue un día de esos que no se olvidan. Si echo la mira atrás de todo lo que he olvidado, lo que recuerdo y lo que me recuerdan, han habido pocos con tanta emoción como este, y ninguno de este estilo, alegre y doloroso a la vez.

A pesar de saber lo que me esperaba, no está siendo tarea fácil sobrellevar los efectos secundarios que está dejando mi estado; no porque sean más duros a nivel físico, que lo son, sino por el desgaste psicológico que me está dejando todo lo que me está pasando, la necesidad de querer sentime libre de agujas y radiación pero que sin embargo, mi cuerpo no hace otra cosa que recordarme constantemente, que me encuentro con un montón de averias. Aún así, me libré de las náuseas, pero el resto de síntomas continúan, el cansancio que me recuerda "el tienes que tomarte las cosas con calma", las llagas que no cesan de recordarme "de los purés y liquidos no te pases", el incansable acúfeno que me taladra constantemente los oídos, las digestiones pesadas y en ocasiones dolorosas, los sueños inquietos que me despiertan varías veces cada noche.

El sentido y los Valores

Cuando era pequeña, en ocasiones, me sentía oprimida, porque me obligaban a tener un ideal, unos valores, un sentido y una apariendia, y que además, era exactamente el mismo, que tenían toda mi familia, o por lo menos, los que yo conocía. Ahora, sin embargo, que tengo la posibilidad de vivir con el sentido, e incluso sin él, me agobio y termino dándome cuenta que necesito el sentido, los valores, el ideal aunque no las apariencia....

Lo único que ha cambiado en estos casí 30 años, es que tengo la posibilidad de elegir. Antes, los valores eran universales, y tenía que alcanzarlos, ahora, los he creado y utilizado, a pesar de que alguno, todavía son el concepto y el modelo.

Tiempo al Tiempo

Desorientada y espectante, son en muy pocos los minutos que me invade el temor, el miedo... podría adivinar mis pensamientos más escondidos, en un simple instante, confiandos... me dicen que no pasará...

Uno a uno, posan sus dudas sobre mí, y en fracciones de segundo, lamentan lo que va pasando, temiendo el futuro, ese futuro incierto, inminente, a pasos de gigante... cómo si de está manera, quisieran lavar la memoria colectiva jugando a adivinar con más certezas que dudas cuando realmente, se sopsecha más de un desenlace que una experta calma.

Severiano Ballesteros

Yo, pensé que jamás, le iba a dedicar una entrada en mi blog a una persona como Severiano Ballesteros, más que nada, porque principalmente, no le conozco, y ello, es un apéndice, de no dar pie a quienes sin más, no conoces, debido a que, no se puede opinar de quienes no conocemos... rompemos las barreras de lo que es el conocimiento...

Hoy, me levanté, con la noticia que he leído en el blog de Mercedes Milá, una mujer admirable, con unos ideales, mucho más admirables todavia, pero que sin embargo, en muchas ocasiones, no me agrada algunos de sus comportamientos televisivos, de la misma forma en el que Gran Hermano, la hizo mucho más grande todavia si cabe, también, ha echo todo lo contrario, siendo una gran periodista, pero que, su entrada en un reality para llevarlo a cabo, no ha echo otra cosa, que ganarse admiradores, y detractores, yo, no pertenezco ni a una parte, ni a la otra, sino, tengo mi punto de vista más bien personal, desde el más puro respeto a una persona como es Mercedes Milá.

A mi socia

Yo, siempre he comentado que el corazón y la mente, funcionan de una forma diferente, y es allí, donde nace la eterna disputa entre el debo y el quiero, entre los deseos, y los pensamientos, es la eterna lucha entre contrarios.

Últimamente, son muchisimos los motivos, que no hacen otra cosa, que acabar optando por decidir, ciertos aspectos, que no se quieren, nuevas decisiones, que conllevan, nuevas oportunidades, que nos da la vida, o mejor dicho, las circunstancias, para realmente, acabar pasando a esa otra parte de la felicidad, con la eterna pregunta, ¿es una decisión que se tiene que tomar?, cómo si realmente fuese, el motor de nuestra vida.

Vacio

Hace apenas media hora que he llegado a casa, y en el transcurso de camino a casa, he intentado poner aromas nuevos en mis pensamientos, poner adornos que dejen de pesar tanto, he intentado llenarlo de todo lo que encuentro entre mis pocos recuerdos, pero aún así, todo está vacio... 

Se han llevado los recuerdos de viejos amores, los pensamientos más ocultos, las tristezas de todos mis fracasos, las alegrías de todos mis logros, porque por lo visto, sabían que dejándolos conmigo, ocuparían mucho espacio, para no sentirme sola y vivir como si ya no tuviera nada en lo que agarrarme para saber que cualquier momento vivido, no me va a sonar cómo si no lo hubiera vivido. Sin embargo, es algo que alimento con lo que ya no tengo, inspirándome en lo que no logro hacer bien, RECORDAR, solamente tengo, una sensación eterna de vacio...

Sensaciones

Desde hace unos días, mi vida ha cambiado por completo, han arrebatado mi forma de pensar, mis pensamientos, parte de cada uno de mis recuerdos, es una sensación cómo si me hubieran cambiado con otra persona, no sé exactamente cuanto tiempo hace que no me sentía así, dispuesta a todo, pero realmente, es a nada, cómo si me hubieran quitado esos latidos cuando nos late excesivamente el corazón, pero que sin embargo, son solamente segundos, que consiguen aparteme de mi realidad, camuflar todo lo que ahora mismo tengo, para transportarme, liberarme mirando desde la ventana que da a la calle. Ahora mismo, es un abismo terrible que jamás creo haber sentido...

¿Dónde se quedaron mis recuerdos?

Hoy, me pregunto, ¿dónde se quedaron mis recuerdos?, ahora mismo, hablo con una amiga y mi socia a la vez, a la que sí recuerdo, pero... ¿qué ha quedado de la esencia de mi existencia?, yo no quiero olvidar mi pasado, ¿dónde quedó mi realmente yo?.

Mi vida, parece haberse convertido en un cuaderno sin demasiadas letras, puesto que, faltan todas ellas... cómo si, ya no tuviera momentos vividos, se han quedado atrás, por mucho que intente mirar atrás, rebuscar en mi memoria, no encuentro muchas cosas que dicen que he echo, que he vivido, que he conocido... tengo una sensación libre de vacio intenso.

Y ahora ¿qué?

Escucho los pasos al fondo del pasillo, alguién se acerca, la puerta de la sala en la que estoy, se abre y entró todo un equipo de personas, mi tranquilad se acelera, batas blancas y verdes... ¿médicos, apréndices, profesores?

Desde hace unos meses, me cuesta simplemente pensar con claridad cada vez, que tengo que visitar cualquier sala relacionada con el momento que vivo, percibía un murmullo difuso, me enfrasco en mis cosas, no sé si para olvidar lo que me cuentan, pero inevitablemente, cuando salgo, siempre salgo de la misma forma en la que entro, paso semi firme, con ganas de salir del lugar, llegar a casa, tumbarme en el sofá y mirar el techo, parece decir millones de cosas, enfrasca mi momento, perturbando cada uno de mis pensamientos, y es cuando, el mal rato, viene después, cuando te acabas sentando, para pensar y tomar decisiones, cuando te ves, con toda una lista de harapos inadecuados, unos te dicen una cosa, otros otra, pero nadie, te dice lo que quieres escuchar, cantidad de veces, me sorbresaltan algunos comentarios, saber que por mucho que digan que pueden ir bien, es un suma y sigue, nunca hay un momento, en el que voy a esa sala, y me dicen algo realmente diferente, o al menos que me tranquilice, me dé un tiempo de sosiego, para al menos, tener un momento de calma... 

Tu decepción - Mi intranquilidad

Son las tres de la madrugada, y es imposible pegar ojo, siquiera poder tumbarme y por lo menos, descansar, cosa, que me es imposible, tengo una intranquilidad interior que no me permite descansar, cerrar los ojos y esperar el ansiado mañana, para que vuelva a ser otro día, aunque ya es el mañana, por lo cual, creo que tendré que esperar al siguiente mañana, para descansar, sentirme bien conmigo misma.

Hoy, hubo alguién, que en una de esas conversaciones acaloradas (en el buen sentido) sin apenas entenderlo, me soltó "me decepcionas, no lo esperaba de tí" o algo parecido, me quedé perpleja, pensativa por un momento, se me han quedado grabadas, aunque no recuerdo las palabras exactas, sin más se me quedaron grabadas. La verdad es que posiblemente, yo misma provoqué esa decepción, o quizá mis motivos son más exactos que los que tenga la otra parte, de todos modos, le entiendo, quizá yo en su lugar, haría exactamente  lo mismo, e incluso, en ocasiones, peor todavia, tengo un pronto demasiado pronunciado, y este, en ocasiones, gasta malas pasadas. De hecho, no fuí la única que leyó esas palabras, ahora bien, no debería haber metido a esa segunda parte, más que nada, por la parte que le toca, digamos que no tiene nada que ver en este tema, o al menos, no por donde yo estoy llevando el tema, que aunque sepa de él, a mí no me corresponde meterla donde nadie la llama.

Supermercado blanco

Un tipo de aspecto impecable se dispone a coger camino hacia la zona del "supermercado blanco", una carretera de carácter peligroso, quien se disponia a pasear por esas zonas, bien era un capo que manejaba el negocio o un heroinómano  con posibles, convirtiendose en alguién peligroso con reacciones negativas hacia quienes pudieran rodearle, apretando los dientes y continuar apacigüando.

Cabizbajos pelotones de fusilamiento, partén como esqueletos en busca de su ración diria antes de llegar directos a las puertas de su último viaje, acompañados por el infierno a 500 metros a nivel del mar.

¿Cómo se maneja el negocio del vivir?

Hoy, alguién me comentó, qué era la muerte, digamos, que es una de esas preguntas, que solamente nos lo planteamos cuando estamos en una situación crítica cómo si se tratase de una silueta que saluda por la entrada con esa verdad que pisa sus talones, para recoger las cicatrices que envuelven el camino.

Lo fácil, no es el aprendizaje, sino son las situaciones que se interponen para no ponerlo fácil, es algo que pasará hoy, y toda la vida, tiene el mismo trayecto, parar en los andenes menos indicados llenos de llagas desgastadas.

Palabras - Tormenta

En ocasiones, tengo la sensación en que el tiempo, va acorde a cómo podemos sentirnos las personas, bien sea por cómo nos sentimos o por los momentos que vivimos continuamente, en ocasiones buenos que nos llenan de momentos y otros sin embargo, no tan buenos, aunque igualmente nos llena de momentos, de recuerdos... 

Hoy, tuve un momento, digamos crucial, hay días que realmente apartaría de mi vida, de mi dia a día, más que nada, porque todo acaba de la misma forma en la que empieza, cómo cuando hay tormenta que se cruza entre sí misma, despacio y modulando el sonido interior.

Me parece evocadora de está época que vivo, de mi estado anímico, que se ha visto envuelto en rayos y nueves que se envuelven torrentes calle abajo.

Futuro - "Tiempo al tiempo"

Aunque he estado tras unas paredes inmensas y unos cristales que no traspasan fronteras, más que la mirada de a quien pena le das, sentimiento que me tranmiten la mayoria de las personas que me rodean, sea cual sea el medio, por el que me hablen e incluso, me miren... cómo si fuese parte de una película que la única escena, es un fundido en blanco y negro, que solamente traspasa eso, pena, dolor y rabia... y es cuando a lo largo de nuestra vida, llega a nosotros, el futuro, desde distintas bocas, distintos tipos de letra, con el que poco a poco, adelántamos lo que todavia no ha llegado; especulando con las reacciones, calculando el tiempo en el que se tarda en aceptar, predecimos cuando llegara el momento, solamente para quedarse, y no marchar jamás, pero sin embargo, todo llega, quizá, en el momento menos indicado. Teorizando sobre cómo será el mañana, cuando todas estás acciones llevan a lo mismo, "a lo que todavia no ha llegado".

Paz interior

Son apenas las cuatro de la madrugada, y una noche más, sin poder dormir, finalmente, coleccionaré horas sin dormir, más que momentos dormidos, que son como la paz, corta, sencilla y cargada de significado. 

Sin darnos cuenta, es solamente un suspiro; es el momento cuando la calma nos invade, es el lugar en el que podemos quedarnos flotando en la tranquilidad.

Fragmentos de un puzzle

Ayer, salió en escena cómo el día pasaba volando con fragmentos que revoloteaban en mi cabeza, como un dia muerto, de esos en los que los mayores y peores recuerdos, recorren tu cabeza y muere el día por agotamiento mental de todo lo que ocurre durante el paso del día.

Llegó la noche, y ya no aguanté más, necesitaba volver a mi casa; en mi vida, creo haberme sentido tan agobiada, tan llena de necesidades de querer acabar con el momento que me rodeaba y digamos, que aún hoy, continúa rodeándome... con el mismo pensamiento de querer acabar con todo.

Palabras - Magia

Aunque pueda resultar extraño, desde pequeña, me ha apasionado y me apasiona la MAGIA, siempr eha llamado mi atención.

Recuerdo, que cada carta que le escribia a Papa Noel o los Reyes Magoss por aquel entonces, siempre pedí el juego de MAGIA BORRÁS, pero tanto el uno como los otros, me regalaban cualquier otro, llegando a pensar, que quiá solamente iba a tener el papel de "juego sin uso".

Finalmente, hoy, ha llegado a mi ese juego de Magia, como regalo inesperado, digamos, que Magia por Sorpresa, porque nunca es tarde para que llegue la magia. 

Palabras - Tristeza

Son las dos de la madrugada, y un día más, vuelvo a no poder dormir, me invaden tantas cosas juntas, que soy incapaz de estar en la cama sin dar vueltas... quizá, ponerme a escribir me relaja, o al menos, siempre es algo que me relaja, viene a ser casí que lo mismo que leer, me meto de lleno en los libros que leo, y me veo dentro de algunas de esas historias, de las que en algunas ocasiones, consiguen que pueda incluso ser parte de alguno de esos personajes....

Hoy, me invade la tristeza, es una de esas palabras que siempre pensé utilizarla en un post alejado de la tristeza, ajena a mí misma y a todo lo que me rodea, pues si pudiera encerrarla en una caja y enterrarla a miles de kilómetros bajo el mar.

Palabras - Errores

Ya estamos en el ecuador de la semana, y casí que a punto de irme a Barcelona, a tan solo unas horas, quizá, llevo desde hace más o menos tres semanas, en el que se me han echo extrañas, los domingos, parecian sábados; los lunes, parecían domingo; los martes, parecían lunes porque me tocaba ir a recorrer el pasillo donde todos quieren olvidar lo mismo; pero ahora, que ya se acabó el día, y son alrededor de las cuatro de la mañana, sin poder dormir toda la noche, más que dar cabezadas en el sofá y desperarme con la intranquilidad de sentir, que de alguién que quiero me vuelve a fallar, paradojas de la vida, diria yo, o realmente, el cuento del nunca acabar.. no tiene fin, sin embargo, pienso que es domingo siendo miércoles, y que el jueves, parecerá un lunes. Entonces, parece que el viernes, podré acabar de regularme dando paso a un fin de semana, tranquilo, interesante...

Palabras - Despedidas

Despedida, en sí ya esboza tristeza sobre el aire; todos, al término, como palabra, tendremos que irnos, la palabra sale de la lista, en el momento en el que nosotros, saldremos de aquí, hacia.... no sé dónde... ¿quién lo sabe?, todos nos iremos, lo cual, no conlleva que todos tengamos una despedida, siendo un momento de intimidad en el que están los que queremos que esten, esos a los que quieres ver antes de irte, aunque, tampoco depende de una misma.

Reflexiones

De vez en cuando, sólo de vez en cuando, una se ve con la necesidad de reflexionar, de poner en su lugar las ídeas, buenas o malas, de la misma forma que las mentes más lúcidas de todos los tiempos lo han echo y siguen haciendo, es ahora el momento en el que me toca a mi mover ficha, exponer mis pensamientos, mis anhelos y mis inquietudes o reflexiones.

Pero, ¿cómo empezar?, no resulta tan fácil hacer una exposición de la forma de ver las cosas cotidianas y profundas, que una lleva en su aforo interior, porque a la sazón quiere una ser entendida o cuanto menos, comprendida, por no decir, escuchada.

Palabras - Silencio Infinito

Hoy, he decidido renovar el blog, hace un tiempo que no escribo, y quizá, hoy es el día idoneo para darle una nueva entrada, a la que la he llamado silencio infinito.

La palabra, es sin duda SILENCIO INFINITO, sentada en el sofá de mi casa, a veces no es necesario hablar, sino que el silencio para poder sentise comoda.

Silencio para ser escuchados. Silencio para escuchar, silencio para pensar. Silencio para reflexionar. Silencio para esbozar una sonrisa. Silencio para llorar. Silencio para mirar un vacio intenso.

Hoy, en mi casa, se necesita SILENCIO INFINITO.

Palabras - Compañía

Hablar no es posible si no existe alguien que nos escuche, que conteste, o sencillamente, asienta con la cabeza, porque el mundo, no está hecho para vivir solos/as.

Hablar, es uno de esos verbos que nos hace sociales; por nuestra vida, con el paso de los años, llegan a pasar desconocidos, conocidos, amistades, compañeros/as y los saludados; unos dejan huella, otros, sin embargo, se hacen notar de manera leve, y otros, sin embargo solamente estan cuando deben, y es realmente, cuando nos damos cuenta, de esa esencia de la compañía, tan necesaria cuando menos se espera dejando enormemente, un alivio y sensación de que en ese preciso momento, nuestra vida, se siente "realizada" de cualquiera manera, pero realizada.

Palabras - Recuerdos

Hoy, llevo toda la mañana inmersa en los recuerdos, en la memoria, en la cognición, el lenguaje. Mientras pensaba, barajaba las palabras que me han dejado hoy en mi sala del miedo, pintada de blanco pudoroso y tristes batas blancas y verdes, va pasando la mañana, que cuando he salido, me he enfrascado de RECUERDOS, me ha invadido unos momentos maravillosos y otros no tantos, pero sin embargo, es volver a poner buena cara al mal tiempo, y tirar como mejor se pueda.

Cuando llegue el final

Todos tenemos en algún momento de nuestra vida en el que nos replanteamos todo, el pasado, el presente y todo nuestro futuro; algunos, tienen ese momento diariamente, otros, sin embargo, solamente una vez en la vida, llegando a ese extremo de "final" con el planteamiendo más ha menudo.

Yo, me encuentro en con mi vida, frente a mí, con todos los que me acompañan en la andadura de mí día a día, llenando de recuerdos, pasados por todos estos años, viendo el resultado actual, y la verdad que con todo lo que me ha ocurrido no me puedo quejar, sino, caería en la soberbia.

Acomodando silencios

Se detiene el instante cuando se piensa, caen los miedos alborotando refugios, que solamente, al caminar, se esparcen los recuerdos con olor a humedades lejanas.

La brisa que me acompañó está mañana acariciaba la felicidad del ayer y las nostalgias que intentaron reencontrarse.

Y aquí estoy, subida en el avión, camino a mi casa, contemplando el más absoluto silencio de tantas palabras que se acumulan en inquietudes para sencillamente, seguir.

Tanto pasado desempolvado me hace preguntarme…
¿En qué árbol, me sentaré mañana?
¿Cual será la mirada en la que me reflejaré?