Son cerca de las cuatro y media de la mañana, y después de haberme acostado ya no sé cuantas veces, he terminado levantándome, pues no sé bien porque, pero no soy capaz de dormirme y realmente, necesito por lo menos, descansar, he cogido el ordenador, y me he sentado en el sofá, con el ordenador al lado, para poder escribir lo que ahora mismo, se me está pasando por la cabeza... más que nada, porque hace unas cuantas horas, me llamaron para darme una mala noticia, fuí al lugar que me dijeron que tenía que ir, mi indignación volvió a recordarme la maldita enfermedad...
El hoy, es inaplazable
La vida, nos da lecciones, y con ellas, podemos darnos cuentas, de la importancia "del hoy" sin duda, sin hoy, no hay mañana, es algo terriblemente importante, una lección, que con está experiencia, estoy aprendiendo.
Con el paso de los años, dejamos unas cosas por otras, algunas parecen importantes, otras, sin embargo, no lo son tanto, y son, precisamente las que no lo son tanto, las que cuando pasamos una mala experiencia, que nos trunca la vida; que la vida, se compone de momentos que no podemos programar en la mayoria de las ocasiones dándole clic a un botón.
El zoo humano
Sin duda, ayer fue un día de esos que no se olvidan. Si echo la mira atrás de todo lo que he olvidado, lo que recuerdo y lo que me recuerdan, han habido pocos con tanta emoción como este, y ninguno de este estilo, alegre y doloroso a la vez.
A pesar de saber lo que me esperaba, no está siendo tarea fácil sobrellevar los efectos secundarios que está dejando mi estado; no porque sean más duros a nivel físico, que lo son, sino por el desgaste psicológico que me está dejando todo lo que me está pasando, la necesidad de querer sentime libre de agujas y radiación pero que sin embargo, mi cuerpo no hace otra cosa que recordarme constantemente, que me encuentro con un montón de averias. Aún así, me libré de las náuseas, pero el resto de síntomas continúan, el cansancio que me recuerda "el tienes que tomarte las cosas con calma", las llagas que no cesan de recordarme "de los purés y liquidos no te pases", el incansable acúfeno que me taladra constantemente los oídos, las digestiones pesadas y en ocasiones dolorosas, los sueños inquietos que me despiertan varías veces cada noche.
El sentido y los Valores
Cuando era pequeña, en ocasiones, me sentía oprimida, porque me obligaban a tener un ideal, unos valores, un sentido y una apariendia, y que además, era exactamente el mismo, que tenían toda mi familia, o por lo menos, los que yo conocía. Ahora, sin embargo, que tengo la posibilidad de vivir con el sentido, e incluso sin él, me agobio y termino dándome cuenta que necesito el sentido, los valores, el ideal aunque no las apariencia....
Lo único que ha cambiado en estos casí 30 años, es que tengo la posibilidad de elegir. Antes, los valores eran universales, y tenía que alcanzarlos, ahora, los he creado y utilizado, a pesar de que alguno, todavía son el concepto y el modelo.
Tiempo al Tiempo
Desorientada y espectante, son en muy pocos los minutos que me invade el temor, el miedo... podría adivinar mis pensamientos más escondidos, en un simple instante, confiandos... me dicen que no pasará...
Uno a uno, posan sus dudas sobre mí, y en fracciones de segundo, lamentan lo que va pasando, temiendo el futuro, ese futuro incierto, inminente, a pasos de gigante... cómo si de está manera, quisieran lavar la memoria colectiva jugando a adivinar con más certezas que dudas cuando realmente, se sopsecha más de un desenlace que una experta calma.
Severiano Ballesteros
Yo, pensé que jamás, le iba a dedicar una entrada en mi blog a una persona como Severiano Ballesteros, más que nada, porque principalmente, no le conozco, y ello, es un apéndice, de no dar pie a quienes sin más, no conoces, debido a que, no se puede opinar de quienes no conocemos... rompemos las barreras de lo que es el conocimiento...
Hoy, me levanté, con la noticia que he leído en el blog de Mercedes Milá, una mujer admirable, con unos ideales, mucho más admirables todavia, pero que sin embargo, en muchas ocasiones, no me agrada algunos de sus comportamientos televisivos, de la misma forma en el que Gran Hermano, la hizo mucho más grande todavia si cabe, también, ha echo todo lo contrario, siendo una gran periodista, pero que, su entrada en un reality para llevarlo a cabo, no ha echo otra cosa, que ganarse admiradores, y detractores, yo, no pertenezco ni a una parte, ni a la otra, sino, tengo mi punto de vista más bien personal, desde el más puro respeto a una persona como es Mercedes Milá.
A mi socia
Yo, siempre he comentado que el corazón y la mente, funcionan de una forma diferente, y es allí, donde nace la eterna disputa entre el debo y el quiero, entre los deseos, y los pensamientos, es la eterna lucha entre contrarios.
Últimamente, son muchisimos los motivos, que no hacen otra cosa, que acabar optando por decidir, ciertos aspectos, que no se quieren, nuevas decisiones, que conllevan, nuevas oportunidades, que nos da la vida, o mejor dicho, las circunstancias, para realmente, acabar pasando a esa otra parte de la felicidad, con la eterna pregunta, ¿es una decisión que se tiene que tomar?, cómo si realmente fuese, el motor de nuestra vida.
Vacio
Hace apenas media hora que he llegado a casa, y en el transcurso de camino a casa, he intentado poner aromas nuevos en mis pensamientos, poner adornos que dejen de pesar tanto, he intentado llenarlo de todo lo que encuentro entre mis pocos recuerdos, pero aún así, todo está vacio...
Se han llevado los recuerdos de viejos amores, los pensamientos más ocultos, las tristezas de todos mis fracasos, las alegrías de todos mis logros, porque por lo visto, sabían que dejándolos conmigo, ocuparían mucho espacio, para no sentirme sola y vivir como si ya no tuviera nada en lo que agarrarme para saber que cualquier momento vivido, no me va a sonar cómo si no lo hubiera vivido. Sin embargo, es algo que alimento con lo que ya no tengo, inspirándome en lo que no logro hacer bien, RECORDAR, solamente tengo, una sensación eterna de vacio...
Sensaciones
Desde hace unos días, mi vida ha cambiado por completo, han arrebatado mi forma de pensar, mis pensamientos, parte de cada uno de mis recuerdos, es una sensación cómo si me hubieran cambiado con otra persona, no sé exactamente cuanto tiempo hace que no me sentía así, dispuesta a todo, pero realmente, es a nada, cómo si me hubieran quitado esos latidos cuando nos late excesivamente el corazón, pero que sin embargo, son solamente segundos, que consiguen aparteme de mi realidad, camuflar todo lo que ahora mismo tengo, para transportarme, liberarme mirando desde la ventana que da a la calle. Ahora mismo, es un abismo terrible que jamás creo haber sentido...
¿Dónde se quedaron mis recuerdos?
Hoy, me pregunto, ¿dónde se quedaron mis recuerdos?, ahora mismo, hablo con una amiga y mi socia a la vez, a la que sí recuerdo, pero... ¿qué ha quedado de la esencia de mi existencia?, yo no quiero olvidar mi pasado, ¿dónde quedó mi realmente yo?.
Mi vida, parece haberse convertido en un cuaderno sin demasiadas letras, puesto que, faltan todas ellas... cómo si, ya no tuviera momentos vividos, se han quedado atrás, por mucho que intente mirar atrás, rebuscar en mi memoria, no encuentro muchas cosas que dicen que he echo, que he vivido, que he conocido... tengo una sensación libre de vacio intenso.