Adiós 2010

Adiós a 365 días,53 semanas, 12 meses, 4 estaciones; se nos va otro año y empezamos una nueva década, diez años más para soñar y por supuesto, para vivir, ¿qué nos deparará el futuro?

Cómo pasa el tiempo, con lo largo que se nos hacía cuando eramos pequeños/as, aquellas horas pesadas en el colegio, que lejanos se veían nuestro 18 cumpleaños, esos 17 años, quie interminables se hacían, después, fueron cayendo las horas del calendario, como se tratase de una competición de velocidad.

Sorpresa

Hace un momento, ha llegado llega a casa, realmente, no esperaba que viniera, más que nada, por lo que le está pasando, es momento, de desconectar, mantenerse consigo misma, y pasar el mal momento, pues, siempre que me necesite, no tiene más que levantar el teléfono, y decime, Lupe... 

Arriba Gemma, arriba

Hace apenas media hora que he llegado a mi casa, alrededor de las dos y media, recibí una llamada, de mi amiga Gemma, con voz desencajada, con los ánimos por los suelos, no fue necesario que me djiera demasiado, no supe muy bien que decir, más que, en diez minutos voy a verte...

Sangre... de Reyes

Parece una ironia, cuando no sabemos con exactitud el color que predomina, es cómo un torbellino de emociones y lastres sentimientos.

Hace un tiempo, hubo alguién que me enseño, que era vivir, no era un solo verbo, sino que nunca venia solo, venia acompañado de intensas emociones incontrolables, que desataban mis ideal, y que estás, muchas veces, revoloteabam por toda mi cabeza, llenando de minutos que hacían historia dejando plasmadas unas huellas.

On Off

Demasiada claridad, aunque era de noche, una habitación blanca, amplia, con una decoración de una cama, una mesita de ojalata, un sillón, un taburete y un armario. 

Me desperté y pensaba "que hacia de nuevo aquí", demasiado silencio, aunque estos, siempre me han gustado, pero, empiezo a tenerles manía, llamo, haber si hay alguién, pero nadie contesta, demasiado trabajo, quizá...

Planes y planteamientos

Está semana, estoy, por decirlo de alguna manera, que no paro, al menos, en mi cabeza, mientras llega la temida llamada para anunciarme una nueva cita, es un proceso que se ha convertido en rutina y que anuncia que los meses de descanso, o por lo menos, las semanas de espera, están llegando a su fin, por aquí, no dejo de hacer planes. 

Es cómo sí, involuntariamente, deseara que en un momento dado, podria desaparecer de reprente, cómo si el tiempo, pendiera de un hilo, y me viera casí obligada a aprovechar al máximo.

El caso, es que por una u otra razón, he llegado a la conclusión de que, donde estoy, no me ofrece la seguridad y el bienestar que necesito, o que por lo menos, quiero, y en medio de todo este huracán que me azota, quiero decidir un nuevo entorno diferente.

Lo mejor de

Desde hace muchos años, he tenido presente una frase que por así decirlo, ha sido como la meta de toda mi vida, "TIENES LA OBLIGACIÓN, DE SER LO MEJOR, QUE PUEDAS SER", recuerdo que lo escuche, hace muchos años, me lo decía mi profesor de literatura, no era sencillamente, porque no tuviera claro, que quería, me bastante con ser, que por aquel entonces, ya era bastante, aunque, lo cierto, es que siempre me gustó esa frase, más que nada, porque yo quería comerme el mundo, el tema, es que me quedaba a la mitad, y las cosas a medias, nunca son buenas, así que mi vida, empezó a ser una competición, de quien era a lo que soy, ha pasado mucho tiempo, muchos años, no demasiados, porque soy joven, pero los suficientes, para mirar atrás, y dejarme rebosar por los BUENOS RECUERDOS, los BUENOS MOMENTOS, porque los MALOS, sin querelo, VIENEN SOLOS, pero HAY QUE DEJARLOS MARCHAR, para así, poder canalizar en una balanza, y ponerle todo el peso, en las dos partes, leso, yo lo llamo la balanza de nuestra psique, para así, valorar, lo que queremos y lo que no.

Hoy, duelen los pensamientos

Parece mentira, pero cuando tienes que ir a cierto lugar, en el que te tienen que dar una noticia, y si está, no es buena, vas con miedo, dándole miles de vueltas a los pensamientos, se te pasan tantísimas cosas por la cabeza, es como si fuese un tren que no deja de pasar por momentos, que pasa tan rápido, que no somos capaces de clarificar todo cuanto en ese tren podemos encontrarnos.

Creo, que a partir de hoy, empieza mi nueva vida, porque la que tenía hasta hace muy poco, se ha desmoronado, todo el mundo que había creado hasta entonces, mis 29 años, se han quedado atrás, parece mentira, que esto, este ocurriendo otra vez. Hace semanas, ya me dieron está noticia, aunque conforme han ido pasando las semanas, pues, sucedieron una serie de cosas, y he llegado a este punto, como si fuera un punto cardinal, que separa mi tranquilidad y todo lo que había pensado, sin embargo, difícilmente sé utilizar las palabras adecuadas, por ejemplo, podría hablar claro, aunque prefiero mantener ese anonimato del tema en cuestión, me vale con que yo lo sepa, aunque, si es cierto que escribir, quizás, me está viniendo bien, desde que he llegado a casa, me senté, mirando hacía ninguna parte.

Una voz invisible

Corren días extraños en mi vida, parece que las apariencias engañan o que por el contrario, representan una carrera llena de obstaculos sumados en ese supor amargo de las pregnntas sin respuesta, de las angustías importentes superpuestas a todo lo demás.

Los vacios, parecen tan profundos, como si realmente, no tuvieran final, como si el cuerpo se quedase sin fuerza para dar un paso más, como si el consuelo quisiera encontrar los trozos que faltan para retomar un puzzle, pero realmente es el tiempo quien ayuda a convivir con esa espina, es quien realmente ayuda a levantarse a sentir como si fuese de la familia o por lo menos, un consuelo, más amigo; pues desde mi punto de vista las letras y las palabras dejan de entender, que la tinta ya no marca como antes, que el papel, no soporta tantas palabras derrumbándose el pensamiento en una confusión de ídeas.

No todo está perdido

¿Quién dijo que todo está perdido?, vivimos en un mundo, terriblemente creativo, o que al menos, dentro de él, hay personas creativas, que pueden sacar de un papel en blanco una historia, de un cuadro en blanco una pintura celestial, de un pensamiento una virtud, pero vemos acciones que nos hacen pensar, que en ocasiones, todo está perdido, que se han perdido incluso los valores, que lo que más vale es lo mio, y no lo tuyo.

Aún así, de vez en cuando, dentro de una sociedad tan diversa, vemos y tenemos cosas que nos hacen continuar adelante, seguir apostando por la gente.

1 año (2 de octubre)

Parece mentira, como pasan los meses, que sin apenas darnos cuenta, ya ha llegado el primer aniversario, sinceramente, no me gustan este tipo de aniversarios, más que nada, porque son de los que se clavan de tal forma, que no hay nada que consiga sacarlos, son como los recuerdos, que por mucho que se quieran olvidar, nunca se consige, los llamados malas experiencias.

Ya va quedando menos, para el día preciado, pero todavía, queda mucho por delante, concretamente, y después de las noticias de hace unos meses, un año más, un mes y un día, parece mentira, que sea todo, precisamente, por eso, POR UNA MENTIRA; recuerdo aquel día, como si fuese, hoy....

Amanacer en Madrid

Hace unos días en que me volví de Madrid, después de estar una semana, de vuelta a la rutina, volver a todo lo que aquí suelo tener... eran las 6:45h. de la mañana, y ya estaba despierta, un sonido vago me despertó, me levanté, me asomé por la ventana y aun siendo de noche, el despertar de estar en una ciudad que no es la habitual, o por lo menos, en la que resido habitualmente, es como regalarme a mí misma, un amanecer diferente, pero lo bueno, acaba pronto. 

¿Qué es el miedo?

Desde ayer, me pregunto, eso de ¿qué es el miedo?, porque, alguién me lo preguntó, aunque, no de esa manera, sino directamente "¿tienes miedo?", hoy, todavía no he contestado, porque, llevaba un tiempo, que no sentía ese temor, cómo cuando sucumbe un sentimiento fuertemente y nos estremece..

Sentido común

Después de volver de un fin de semana, casí que encantador, me encontré con un sábado, desolador, conforme pasaron las horas, la buena compañía no fue del todo suficiente, (Aún así, el sábado, con las buenas compañias, fue mucho más llevadero,  así como también divertido... Junto con Marta y Salva... que bellisimas personas... ) teniendo en cuenta que las malas noticias, dicen que nunca vienen solas, últimamente, son como los animales, que dicen que poseen una especie de "sexto sentido", que les permite anticiparse a las catastrofes; cuando perciben el peligro, se marchan a algún lugar seguro, y lo más curioso todavía, es que lo hacen mucho antes que podríamos hacerlo las personas de esa manera, los animales, logran (dicen) salvar sus vidas.

Entre la obsesión y la eternidad

Últimamente, me persiguen las mañanas nada más desperar, como si solo de recuerdos se tratara todo... 

Va y viene constantemente durante todo el día, a pesar de que no le dejo que se recree demasiado en mi cabeza, cuando, ntento de alguna manera, apartarlo de mis pensamientos más sublimes, es como si me pellizcase la sien, y me recordara que no deja de contaminar cada uno de ellos, es como hacer saber, que aunque sea solamente un momento, es hacerme saber, que sigue en esa otra parte, es como la tipicia contaminación de aliento y el desaliento...

Silencio ensordecedor

Desde hace unos días, parece que mi vida, ha dado un cambio considerable, el caso, es que todo sigue casí que igual, la mayor diferencia, es que todo va a cuestión de pruebas, como que cada día, tiene un número menos, pero, sigue igual, no hay demasiados cambios.

Desde el pensamiento

Desde hace unos días, tengo la remota obsesión, de mirar los mapas y volcanes que tiene mi sobrino en su habitación, puedo quedarme fijamente y tirarme horas muertas, perdiendo el tiempo, el tema, es que me da igual que sean políticos o físicos, el tema, es que han de ser los mapas... pues, parece que estimulan mi mente recreando como puede ser irme a cualquier lugar, solamente, para ver que ese nombrecillo que pone en el mapa, es del todo real...

Sin embargo, tiene dos volcanes articulados, de esos que mandan en alguna ocasión como tarea y trabajo para mejorar la nota, y bueno, a mi sobrino, le encantan por lo que hace cuando le apetece manualidades, en su momento, cuando era pequeñín, solía ponerme mucho con él, pero con el paso de los años, la cosa, fue cambiando, como me comentó no hace mucho "ya no hacemos muchas cosas que hacíamos hace unos meses", el caso, es que tiene razón, demasiadas razones para tantas escusas.

Desde hace unos días, parece que este sobre una superficie en la que es imposible exprimir algo, medianamente normal, o por lo menos que puediera darme un poco de paz, que ya no calma., sin embargo, son demasiadas emociones que trastocan mi cordura, hacía mucho que no me pasaba, o que por lo menos, no de esa manera.

Poniendo una barrera

Dentro de unos días, te vuelves a ír, y no soy capaz de convencerme a mí misma, porque solo serán, en teoria, solamente teoría, 25 días, pero solo pensar, que serán eso, 25 días, me pierde el sentido, tan sencillamente, como volver, volver a coger el teléfono, no dejarlo un momento en cualquier lugar, como acostumbro a hacer desde que volviste...

Nosotros, hemos pasado muchas movidas, siempre he pensando, que las segundas oportunidades, nunca son buenas, pero... ¿cuantas llevamos nosotros?, todavía recuerdo siguilosamente aquel 3 de octubre de hace dos años, aquel 2004, cuando mis borderías y negativa a querer conocer a alguién, eran evidentes, esa barrera, que no dejaba atravesar, aquel día, me marcó, la inexistencia de decirme a mí misma que no, y hasta hace muy poco, hacía exactamente lo mismo, porque pienso, que no nos va a llevar a ninguna parte, pero me cuesta una barbaridad terminar con lo que un día empezó y dejarlo, así sin más, dejarlo pasar.

De concierto

El pasado 14 de agosto, fue un día, como decir, ajetreado pero a la vez, interesante donde los haya.

Se mezclaron muchas cosas, y no esperaba más que salir corriendo, mi rabia, por llamarla de alguna manera, no cesaba pero, la incertidumbre de pasar un fin de semana por lo menos tranquilo, me bastaba con eso, no quería pensar más.

El día, 13 de agosto, entre unas y otras cosas, todo era como muy raro, su teléfono sonaba, se alejaba, pero en uno de esos momentos alejados, lo inevitable quiso que me enterase de "la mentira", o podría llamarlo sorpresa pesada, o putada, no sé, a dia de hoy, sigo sin entenderlo.

Fue pasando el día, y mi mosqueo iba en aumento, hasta que sonó mi teléfono, y vaya por donde, los de siempre, no saben hacer otra cosa, que preparar todo a mis espaldas, aunque, ellos está vez, no tienen toda la culpa, aunque si tienen parte de ella, el tener que enterarme por una llamada de teléfono, cuando ya sabía a medias, lo que había pasado, nunca entenderé, que no sepan decirme "oye que vamos", era tan simple...

Historias

Hoy, creo que me levanté con el pie izquierdo, porque el derecho todavía estaba dormido, no le di el tiempo justo para despertar.

Hoy, no estoy de muy buen humor, a veces creo que ser una pobre lectora que quiere leer y seguir unas instrucciones que a veces, por no tener, no tienen pies ni cabeza, por no decir que no tienen sentido.

Realmente, lo que voy a escribir, es otra de mis muchas chorradas, claro, podría decirme, va, hoy voy a ayudar a alguién, cuando siquiera he empezado a ayudarme a mi misma, pero, generalmente, es una mezcla de experiencia de vida que lo que hago es coger un ritmo a la hora de escribir; podría guiarme con consejos de los grandes escritores, los de todos los tiempo, pero, a la hora de la verdad, delante de una hoja en blanco, Shakespeare, Stoker... me dan igual, y además, es que están muertos...

De paseo (alivio y resultado)

Hace unos días, de golpe, algo dió un giro inesperado, que posiblemente, no debería de haber sido así, pero lo fue, todo fue demasiado deprisa, siquiera tuve demasiado tiempo para poder darme cuenta de toda la realidad que estaba pasando en ese momento...

Salir corriendo de casa, sin saber muy bien hacía donde, porque no te dicen si aquí o allí, miras las caras, y te dan la determinación que eran de preocupación, aunque no fuese lo que quisieron transmitir, porque me cansé de preguntar, "qué pasa, qué sucede, estoy bien, vamos a casa" y ahí me quedé, en preguntas y más preguntas, que no era capaz de contestar, no sé si es que perdí el norte, o el norte me perdió a mi, sea cual sea, sigo sin saber demasiado...

Las certezas

La certeza, es un ejercicio de percepción, y espero poder repartirlo por muchos lugares, porque es a la vez, afirmación y como consecuencia de ello, también con preguntas...

.- ¿Nos sucede a todos/as?

.- ¿Empieza con todos/as?

.- ¿Dónde nos encuentra?

Desde el primer momento entro la conciencia un evento brusco, circunstancias sin aparente conexión, otros, sin embargo, parecian sucesos irrelevantes, o palabras que te entran por un oido y salen por el otro, sin dejar demasiado impacto...

Conversación con la mente

Me suceden cosas raras, o quizas no sean tan raras, simplemente me gusta pensar que lo son porque no me gusta ser igual, entonces, es por ello, por lo que me parecen raras.

Mi mente empieza a divagar, pensando en aquello, en lo otro, aunque no tenta siquiera nada que ver, pero van llegando formas, cosas, deseos, se me ocurren soluciones y me complico mucho más, llego por momento a acordarme de algo sin siquiera saber como lo relaciono con mis pensamientos o incluso con mis tormentos.

Fuera de aquí

Por el dolor y el miedo, por no hacerlo realidad, por ello, y por muchas otras cosas, decidí callarme, es curioso, que yo acabe callandome, cuando algo veo y creo que no es así, saco de mí, no lo peor pero si mis razones por las que creo y pienso, que ese algo, no es así, pero hoy, acabé decidiendo, no darles la satisfacción de revelarme, lo guardo para mí, incluso en estás letras, que parecen decir mucho pero, hacen muy poco.

Personas y acciones

Desde hace un tiempo, buscaba por todas partes cualquier simple detalle para hacer reaccionar todo lo que se me estaba echando encima, parecia todo tanto que al fin y al cabo, era todo mucho más grande de lo se esperaba... 

Ahora, solamente tiene que pasar un tiempo, un poco largo, pero un tiempo, pero ya tengo la fecha deseada, y como resultado, el final de algo que empezó casí sin esperarlo, aunque se veía venir... jamás hizo caso... 

Muchas veces, las personas tenemos como resultado lo que olvidamos arreglar o lo que de alguna manera, dejamos de lado, solamente porque algo nos da miedo... creo que ese ha sido el resultado de todo lo que ha pasado en estos últimos meses, o por lo menos, en estos 9 meses atras... creo que esto, le ha vneido incluso bien, para darse cuenta de todo lo que había perdido, y lo que le queda por perder, o por lo menos, borrar de su vida... va a ser un proceso, largo pero el proceso indicado y preciso para volver a empezar...

El destino

¿Existe realmente el destino, o sencillamente somos quienes lo forjamos?

Es una pregunta que me he hecho muchas veces, especialmente en los últimos nueve meses...

Da miedo cuando sabes que está por cerrarse una etapa de nuestra vida, bien sea por trabajo, personal o familiar, porque se tiene que acabar y no sabes que pasará después.

En estos momentos siento como si mi destino dependiera de ciertos hilos que se están entretejiendo a mi alrededor, la icertidumbre de no saber ni conocer hacia donde me va a llevar.

Adiós, Ricardo, hasta pronto

Pensé que iba a tardar más tiempo en decirte adiós, pero hoy, no sé porque, ocurrió, está tarde tienes el último adiós, o el hasta pronto, no lo sé, me ha caído "por sorpresa" pero ya lo sabiamos, era solamente cuestión de tiempo, tal y como me dijiste aquel día que nos encontramos.

No hace mucho, te dedicaba una entrada, en este mismo blog "a veces cuesta", fue un encuentro furtuito, hacia mucho que ni te veía, pero, me alegró verte, aunque fuese con una mala noticia, pero ese abrazo, que necesité, ahí estaba, esa sonrisa, siempre tenias algo para mí, aunque fuese un silencio, esos que tanto me han gustado siempre, creo que es lo más preciado que tenía de tí, los días de total silencio en nuestras escapadas por esos pasillos, sin que nadie pudiera encontrarnos, para salir a fumarnos el cigarro deseado, ese que decían que tan malo era, pero... ¿de qué ha servido?, yo sigo fumando, saliendo a la terraza, que me recuerda a las perdidas con las estrellas o al frío intenso del sentimiento, contigo, aprendí muchas cosas, ya te lo dije " de tí aprendi dos cosas quién eres, y quien soy", aunque no solamente dos cosas, porque guardo en mi baúl de los recuerdos, muchas cosas, momentos que no olvidaré nunca, especialmente, habrá algo que no olvidaré nunca, a tí.

Empieza la cuenta atrás

Parece mentira, como pasan los meses, y cuando está cerca, nose quiere ver el desenlace, más que nada, por el miedo que corrompe el momento, pero es el principio del fin, aunque, a saber cual será el fin...

En todos estos meses, se ha convertido en mi obsesión, jamás me había parado a darle tantas vueltas a algo, que de alguna manera, "se veía venir", sin embargo, no fue importante, hasta que todo estayó, y nunca mejor dicho, cuando ya había tomado una decisión, la negativa a ser "valiente" se perdía por momento, fue una simple llamada "oye, mañana ya estoy, quiero despedirme", pero ese día, nunca llegó... jamás se olvidará aquel 28 de septiembre de 2009... fue el comienzo de una pesadilla, que a día de hoy, sigue su curso... aunque, la pesadilla, se convirtió en mi obsesión, no hay día, que no saque los papeles de siempre, nunca he tenido algo a lo que le he dado más vueltas, leido más veces que nada, por si había algo, que se me escapaba, todavía hoy, sigo con la misma terapia de la busqueda de una "señal, algo que se me escape", pasó ese día 28, y el resto de los días, y el decisivo el 2 de octubre de 2009, se derrumbo toda esperanza, por llamarlo de alguna manera, fue como un mazazo sin sentido, todo se escapaba de las manos, sin poder hacer absolutamente nada...

A veces sucede (absurdo)

.- A veces sucede que nos encontramos con alguién con quien no esperamos, y parece como un espejo  porque te asusta el reflejo (deberían de prohibir los espejos)

.- Hace un tiempo, decidí dejar pastillas, parecian drogas psicotrópicas, recetadas por mi médico y otras recetas por mi misma los fines de semana, entre el cariño de mi médico y el mio propio, pues como que me quería demasiado, tal vez decidí si eran o no necesarias.

.-Ahora comprendo que tener 29 años, no es ser vieja, pero tampoco joven, aunque me planteo eso de que no sé si será realmente, que estoy en primera, segunda, tercera, cuarta edad, que a sabes que leches es eso, si alguien lo sabe, que me lo explique.

Insomnio, Primera Parte

Hoy, me he tenido que despedir de alguién, supongo que más importante en mi vida más de lo que yo misma, he llegado a pensar, es extraño, no puedo dormir (esto, no es nuevo), los párpados pesan demasiado y el cuerpo siente un cansancio poco común, en mi, hay una maquinaria en constante producción, que mantiene un ruído insoportable, podría llamarlo de diferentes maneras, remordimiento, miedo, dudas, el nombre, realmente, es lo de menos. 

Intento, no pensar en nada aunque acabo pensando en todo, sopesando que es lo que menos daño hace a lo que menos fatiga causa analizandolo todo desde otra perspectiva. 

Mundo de desconocidos

Desde hace unos meses, una nueva etapa está surcando mis días, mi vida en sí, en muchos aspectos, tanto personales como profesionales, no sabría clarificar a la perfección, cuales pesan más en la balanza de mi psique.

Desde hace unos meses, me acuerdo de esa sensación de "se escribe un nuevo parrafo en mi vida".

Recuerdo, ahora mismo, uno que me impactó desde bastante jovencita, hoy, quizás ya es una anécdota.

Sucedió en mis últimos días de instituto, todos estaban con el plan que quiero hacer, y yo, estaba con el mio, pasando de todo lo que todos querian hacer, para hacer sencillamente, lo que me diera la gana, no quería llevar la vida de vivir en eun pueblo pequeño, donde te conoce todo el mundo, y lo más maravilloso que ves es cuando te subías en el tren para irte de fin de semana, volviendo de regreso porque era algo marcado, a punto de cumplir los 18, es cuando empezaba mi liberación.

Sufrimiento, gozo y nostalgía

Desde hace unos años, el poder del sufrimiento, el gozo y la nostalgía, dan paso a las noches de guerreros derrotados, como castos en un burdel.

Repasando los años de la vida, hasta el punto de media el amor por el sufrimiento causado en vez de por el gozo, la nostalgía hace pensar y darse cuenta hasta que punto resistió sin romperse, o sencillamente ¿era ya un juguete roto?, o quizás peor ¿tuvo un corazón duro?, solamente sabia en que se había convertido, en alguien que circunscribia su vida a lo que amó, indiferentemente a la edad, a la torpe cuenta del tiempo y las huellas marchitadas.

Recodaba siempre el amor antropófago que sintió, la codicia, porque lo único que le distinguia del grosor del mundo, es que el amor le cambió, por eso, su vida estuvo transtornada y sus constumbres también, por eso, el recuerdo le asaltaba con cada amanecer y en cada uno de sus sueños, se le hacian presentes momentos en que tocaba su cielo con las manos, en que esa mirada le transmitia mucho más que belleza, porque después del arco iris, todo era gris, por esos los recuerdos son como eslabones de una cadena, la cadena perpetúa del recuerdo, donde un eslabón roto no importa demasiado, porque el corazón y la memoria se detuvieron.

Desde el pensamiento

Hubo una vez un pensamiento que se atrevió a soñar, le interesaba ser él mismo, ivir intensamiente, potenciar todos sus talentos y posibilidades.

No aceptaba la monotonía de la vida.

Fiel a los principios que solamente se atrecia a vuelos rastreros, sin alma, detrás de los desperdicios que arrojaban los humanos.

El pensamiento sentía en su alma la llamada de las alturas, la vocación de la libertad, para poder atreverser a proponer una vida distinta, le aislaron, le dejaron solo, le tacharon de loco, le desterraron.

Era soñador, aceptó la soledad de aprender de nuevo, la soledad de la búsqueda atrevida, de la tempestad del oleaje del mar, la lluvía de los cielos y los horizontes olvidados.

En la profundidad de su corazón dolorido, sentía que sus alas, podrían volver a crecer para volver a abrirse a la inmensidad de lo desconocido.

Y se arriesgó, tras muchos ensayos fallidos, un día, se encontró surcando las alturas del cielo rumbo a la eternidad. Y ese día, entendíó por que y para qué había nacido.

Palpó el vértigo de lo profundo vivio la originalidad, la iniciativa y creatividad.

Experimentó las curvas de la perfección, llegó hasta el final de lo aprendido, hasta la raíz, el manantial de su propio ser.

Ya dejó de tratarse de seguir buscando la libertad, de como poder ser libre, sino de acabar tranquilo.

Se entregó, sin ataduras, sin temores. Quería volar experimentar otra vida, atreverse a ser libre, y se atrevió, a vivir y volar.

No hay mejor vuelo, que el último suspiro, la despedida del de aquí para ir al más allá.

Golpes entre barrotes

Es increíble ver como un día, en unos segundos, en un momento, un simple instante, cambian y marca por completo la vida de una persona, no físicamente, porque, realmente los golpe, las marcas, los moratones, todo esto, desaparece, se los lleva el tiempo, aunque, lo que se daña por completo, es la persona internamente, sentimentalmente…

Llevo unos meses, esperando, que no suene el teléfono, aunque en ocasiones, la llamada, siempre es la misma, “entre barrotes”, suena curioso, cuando en teoría, están en un lugar, en el que no es gusto para nadie, sino por un problema, porque sencillamente, te lo han buscado, sin darte la oportunidad, de defenderte.

Dicen, que hay personas, que merecen todo lo malo, pero también las hay, que no lo merecen, que solamente, buscan una oportunidad, y si cabe, que salga su verdad, pero… ¿por qué les cortan las alas?, nunca he entendido que estando dentro de una democracia, este prohibido, hablar libremente, y mucho menos, de lo que les afecta, a los grandes, a esos personajillos, que dicen hacer la ley, cuando, la ley, es igual para todos, para unos por haberse metido en problemas, y para otros porque te los han interpuesto, pero… ¿quién no merece una defensa justa?, pues no, lo justo está, donde empieza lo injusto, parece ridículo, porque todos piensan, que cuando tienes un problema difícil, y te lleva por efectos montañosos, es sencillamente, porque te lo has buscado, pero… ¿Cuándo resulta que es porque te lo han impuesto?, ¿por qué las mentiras son el arma con el que jugar para hacerte daño?, ya es cuando, empieza el azote de la ley, creer las mentiras, que dicen que están, pero claro, no te dan la oportunidad, de decir, no señores, esto es así, tengo todo esto, que lo demuestra, pero, te niegan defenderte, porque eres parte de una escoria, a la que el mundo, tiene olvidados. 

 

Aunque lo triste, empieza cuando la sociedad, pasa de todo, hasta que le toca, cuando te toca dentro de tu circulo, ya todo es diferente, es curioso, ver como hay tanta indiferencia, y tanta referencia, cuando lo tienes dentro…

A veces, cuesta

Hoy, me encontré de frente con parte de mi pasado, tal vez, mi otro yo... es curioso, como en ocasiones, preferimos borrar de nuestros recuerdos, ciertos momentos, que nos han echo tambalear, y plantearnos nuestra vida, o por lo menos, parte de ella...

A veces, me cuesta bastante ponerme a escribir, ya que las ídeas más interesantes, salen cuando alguna angustía invade nuestra vida...

 Aunque sepamos, que la vida, es prestada y que en algún momento, tendremos que despedirnos de seres queridos, o sencillamente, nos toque decir adios, en cambio, dicen que la muerte, representa la víctoria sobre el pecado, persista está sensación tan dolorosa ante la propia luz que se apaga, nuestra vida.

Que dificil es ver que el adiós nos ronda, cuando vemos que ese alguién a quien ves, a quien tienes tal vez de alguna manera a tu lado, o que sencillamente, vuelve a aparecer después de haber compartido batallas de color blanco y luces discordantes... te quedas sin palabras y te inundas de impotencia; sabes que es natural, pero el dolor, es tan intenso...

Lo que nadie recuerda, lo que nunca sucedió

De pie, esperando, quieta, con la cabeza altiva.

Sus ojos miraban el horizonte, le encantaba la línea que formaban el cielo y el mar al unirse en la infinidad. Y siguió esperando.

Su dedo ensangrentado y ligeramente hinchado le escocía un poco, notaba el latir del corazón en el propio dedo y un calor interno le recorría. Era su calor, pensaba. Ya no podrían volverse a reencontrar. Moriría aquel mismo atardecer. Y ella, ella no lo sabría hasta bien entrada la noche y, de cierta manera, era un alivio porque como siempre, ella seguiría esperando... esperando hasta el amanecer, esperando hasta que la tierra, el agua o el viento le avisaran de la tragedia y quizá entonces decidiese volar por el acantilado de los recuerdos, entrelazando así ambos destinos.

Escribiendo sentimientos

Bienvenidos a mi vida en las palabras que siempre fueron una reserva para mí. Hoy, tal vez, un post, donde doy a conocer mis sentimientos, los que siempre he considerado que es lo único verdaderamente mío, así como son mis ideas, y mis fracasos... mis triunfos los comparto con los que me animaron y se esforzaron conmigo, por lo que sería egoísta considerarlos sólo míos, es por eso en ese pequeño circulo de mis verdaderas propiedades, no se incluyen. 

Esta es la primera vez que dejo que mis historias salgan del baúl de mi recuerdo... bueno no solo historias, no se como llamarlos, aunque, creo que lo voy a dejar en arranques de inspiración o simples desahogos, son esos momentos en los que simplemente un lápiz y un papel se adueñaron de mi voluntad y así se dejaron atrapar por el sentimiento más profundo de mi corazón, los que ahora viajan por este blog, que se convierte en el medio para plasmar lo que en mi siento. 

Tiempo perdido, tiempo ganado

He pasado mis días, en los últimos tres años desperdiciando el tiempo en el dolor de haber perdido algo que creí que era mío y en realidad nunca lo fue. 

He desaprovechado el paso de las oportunidades una tras otra, creyendo que lo que hago esta bien hecho, sin darme cuenta que realmente todo lo que hice, lo hice a medias. 

Han pasado por mi vida tantas cosas buenas de las cuales solamente lhe cogido lo necesario para sentirme bien, no he cogido la esencia, lo que debería de haber guardado, explotado y puesto en práctica. Los amores, las lecciones, los momentos de alegría, la inspiración que viene con el viento de una noche de luna, la ocasión de demostrar que no estoy aquí sola para robar valiosos centímetros cúbicos de aíre, ni para ver pasar el agua que trae la lluvia hacia mi para refrescar mi alma cansada de todo, cansada de nada, harta de ser un simple "merito". 

¿Qué nos hace felices?

 A veces, tengo la sensación, que el simple echo de ponerme a escribir me da mucho más tiempo, si cabe, para pensar, en cambio, hoy, entre estar de aquí para allá, y tener un día medianamente movidito, tuve un rato en el que volviendo a mi casa, se me había ocurrido (teniendo en cuenta, que últimamente, tengo una lucidez bastante marcada) a raíz de una conversación con una amiga está mañana.

Es cierto que a veces, toda persona, se debe de parar a saber lo que nos hace felices, sin llegar a referirme a esa felicidad plena, continua casí inalcanzable, sino, me refiero a los pequeños momentos de felicidad que nos da la vida, puede sencillamente, durar unos minitos, unas horas e incluso, unos días...

Uno de mis mayores ejemplos en los últimos meses, el conocimiento, de tener a personas, que en mni vida, me había planteado, no solo planteado, sino llegar incluso a cambiar bastante mi circulo de amistades, en cambio, todo lo que está sucediendo en estos últimos meses, son como "un algo más", como las pullitas, que por mucho que se intente, no se acaba de dejar pasar a un algo mejor, como si hubiera algo, que no permite ir más allá, no ver más allá de nuestras entrañas, es como escribir una historia, con un final, pero que por muy redonda que sea la historia, acaba como faltandole "alma"...

Reflexionando

.- ¿El día más bello? Hoy (siempre preferimos hoy que mañana, a saber donde acabarmeos estando mañana)

.- ¿La cosa más fácil? Equivocarse (parece ser que últimamente soy toda una experta en equivocarme)

.- ¿El obstáculo más grande? El miedo (por lo visto, dicen que es mi mayor aliado)

.- ¿El error mayor? Abandonarse (el abandono... que curioso... dicen que me olvidé de mí, y ahora bien, ¿por qué estoy aquí?)

.- ¿La raíz de todos los males? El egoísmo (sin duda, no hay mayor egoistmo que mirar hacía otro lado)

.- ¿La distracción más bella? El trabajo (el dilema del día a día, cuando, hoy en día quien lo tiene, ya poseé un regalo)

.- ¿La peor derrota? El desaliento (no hay peor derrota, que el desaliento de la indecisión)

.- ¿Los mejores maestros? Los niños (esos locos bajitos... como decía un programa....)

.- ¿La primera necesidad? Comunicarse (la comunicación, últimamente, dicen que la mía, es distante)

.- ¿Lo que más feliz hace? Ser útil a los demás (no hay mayor utilidad que empezar por uno/a mismo/a, para luego poder empezar por los demás)

La decepción de la amistad

¿Lo entiendes? Supongo que no. Sigue leyendo...

"La amistad es algo más que el mero estar juntos. El amigo forma parte de mi ser. Si deja de estar a mi lado, entonces, en cierto sentido, he muerto con él.
¿No flota sin embargo sobre la amistad la amenaza de la separación?
Precisamente por eso existe un riesgo al contraer una amistad, al hacer del otro hombre una parte esencial de nuestra existencia. En toda separación, en toda partida, muere algo de nosotros. Esto crea en toda amistad auténtica una dificultad especial: si ya no estás a mi lado, si te vas, me encuentro en cierto modo anulado... algo esencial en la amistad: mientras existe amistad hay una experiencia de lo absoluto. Cuando dos seres se compenetran en su interior mutuamente se superan. En la amistad se ilumina todo el conjunto de nuestra existencia.

La maldad humana

En ocasiones, podemos pensar que una persona, puede ser estrictamente mala, pero sin reconocer que en la práctica, lo es... Cuando nos miramos en el espejo todas las mañanas, él, nos devuelve una imagen fiel de lo que somos fisicamente y tal y como van pasando los años, notamos sus efectos: nos empiezan a salir las canas, las indeseables arrugas, y todo ello con otro conjunto de cosas, nos damos cuenta, que son los efectos que realmente, no podemos evitar y terminamos resignandonos a envejecer, por mucho que se luche todo lo posible para evitar sus consecuencias... Hacemos, en ocasiones, lo imposible por no envejecer, cuando nuestro cuerpo, tan solo es mortal y polvo al fin y al cabo, entonces, me pregunto ¿qué no haríamos para evitar el envejecimiento de nustra alma inmortal?

Tengo muy claro, que tal y como está el mundo, es algo que nos trae sencillamente sin cuidado, ya que los espejos comunes, no es el reflejo donde se pueda encontrar nuestra alma, por lo cual, por esa razón, creo que jamás podremos admitir, que actuamos mal.

Hoy, os propongo que os pongáis enfrente del espejo, que refleja tu vida tal y como es, y no tal y como tú crees que es.

El espejo al que me refiero, no es el que tienes en el cuarto de baño ni en tu habitación, si lo tienes claro está, es otro espejo, pero sin duda es de tu propiedad, en ocasiones, lo que veremos no nos va a gustar incluso, nos impulsaría a romperlo, pero aunque se rompa, en cada uno de sus trozos, continuará contemplandose en él, esa imagen horrible.

¿Por qué de mi vida?

Desde hace alrededor de cuatro años, nada de todo lo que he tratado de hacer, me ha funcionado.

Todo ha sido como una función, que ha empezado, y falta lo más importante, los personajes, para la función, no pueda ser desesperación personal, fustración laboral, tristezas acumuladas de años anteriores, inseguridad de querer salir por todos lados, son una enorme cantidad de cosas juntas, que ni se por donde comenzar a hacer algo, o sencillamente, a no hacer nada.

Todo el mundo, pasa por situaciones, algunas de ellas, dramaticas y otras sencillamente, momentos malos, como en la que ahora me encuentro yo, porque no sé cual es el mercanismo de auto defensa, donde mi vida, y mis emociones no reaccionan y me hacen saltar está etapa y poder ponerle una etiqueta a la situación en sí.

Creo que, es complicado continuar respirando cuando dificil es amar incondicionalmente, con un extremo es dar confianza sientiendo miedo a que nos traicionen, por ello, empecé a escribir un millón de sentimientos e ideas que se entremezclaban revoloteandose al mismo tiempo que mi cabeza, se transtornaban, mientras que mi corazon le daba un arrebato de inseguridad por los celos causados con el arma de sus posibilidades, donde empecé a darme cuenta con cada pregunta que me hacia automáticamente donde también, enconrtaba una respuesta aunque para ser sincera, muchas no eran las que esperaba, pero es lo que hace, que las cosas, por lo menos, se intenten y tengan un final.

En ocasiones, tengo la sensación que no me gusta que las cosas que no están en mi control, se me vayan de la manos, y co ello, somo me queda aceptar el descontrol, y salir de ello, como mejor pueda, y vivir, sencillamente vivir.

Viajando

Las luces de la carratera tiritaban tanto como el frío y el aire que acompañaba el día.

El transcurso del viaje, es la mar de entretenido, fuera, en las montañas, no se veían a la perfección, pero deberían de estar ahí, miraba con ojos agrios la diminuta fila de luces que se contorsionaban sacando las chispas de la lluvia.

El viaje, había empezado hacía varias horas, los pasajeros que me acompañaban, estaban dormidos y una brisa que se inmiscuia por grietas invisibles, se tornaba monótona y tediosa la incomodidad del asiento, por estar ya varias horas con el transcurso del viaje.

Paramos, para fumarme un cigarrillo, mientras caminaba por el pasillo de la cafetería, la cafetería, resguardaba rostros pesados, por el frio endurecido desde la juventud.

Una mesa de turistas, distinguibles por sus ropas de colores incisivos y ojos claros me miraban como si se acercasen, sentada desde su silla de la cafetería, junto con un café y unas pastas.

Para estás cuestiones, de procurar aliado en los lugares o situaciones en los que, una sabe, que juega de visitantes, y murmura un "hola, buenos días" desconfiando del resultado.

Unos ojos pequeño, que siquiera apenas parpadeaban, me indicaron el camino hacía la única mesa que quedaba libre, de la que tuve que despejar todo el revoltijo de bolsos y ropa que cubria la mesa, y poder así sentarme.

En un confuso inglés-Español, me habló con frases cortas, acercando su palma a la punta de su nariz enrojecida y helada.

Vacio interior

Después de unos cuantos días sin actualizar, vuelvo, "a la carga", desde un punto en el que mi vida, parece que poco sentido tiene, desde hace ya muchos años, mi vida tomó un rumbo diferente, he tenido momentos de todo tipo, buenos, regulares y malos, pero analizandolo todo, debo de reconocer, que algunos de ellos, han cambiando tantas veces mi vida, que ahora, el cambio que tengo, me da miedo, me horroriza, es como una sensación extraña que todo lo que hay ahí fuera, me supera.

La vida, nos da oportunidades, y en ocasiones, nos las quita, aunque parezca curioso, pero hablaré de quien ha llegado a quitar esa oportunidad a alguién muy cercano a mí...

...Hoy soy...

Hoy, por un momento, he expulsado de mi espíritu cualquier pensamiento triste que pudiera rodearme, por un momento, me he sentido, alegre, alejada de todo lo que me rodea, con ganas de comerme el mundo, o por lo menos, intentar salir del bache.

Cada día, trato de ajustarme a la vida, ajustarme al mundo como es y encajar en él.

Hoy, por un momento, he sido dueña de mis impulsos para triunfar, de mis sentimientos y de mis nervios.

He eliminado las peores plagas de mi vida: la prisa y la indecisión.

Hoy, he vivido con calma, con paciencia, pues la prisa no ha sido más que la sombra que desaparece.

Hoy, he podido por una vez en muchos meses, en poder volver a confiar, sentir que por muchos problemas, siempre hay una lucecita que por pequeña que sea, te levanta; hoy, dejé de resolver los problemas del futuro, pues, él todavía no ha llegado.

Estoy empezando a no mirar al pasado, pues ya se quedó detrás, lucho por mi presente y el de los mismo, porque hay quien me necesita, y aunque, no me leas ahora, mismo, solamente tengo que decirte, NO DESESPERES, esto pasará, los días pasarán y de nuevo, volverás a ser quien fuiste, o por lo menos, tener la oportunidad de volver a renacer, a salir a flote...

Mañana, quiero otro día como hoy, y todos los que vengan, serán sino como hoy, pero con la perpectiva de que todo tiene un principio, y un final.

La crisis de los veintitantos

La crisis de los veintitantos, la llaman la crisis del cuarto de vida.

Es cuando te encuentras más que en cualquier otro momento de tu vida.

Te sientes con inseguridades, y te preguntas donde estás dentro de un par de años, aunque, acabas asustandote, porque si quiera se sabe donde estamos en ese mismo momento preciso.

Te das cuenta, que la gente que creías con la que podías contar realmente, no son más que espasmos de quienes tenías como tales, y sin embargo, no son más allá que la mascara que envuelve el egoismo.

Puede ser que el trabajo, del que se dispone en ese momento, no se acerca ni con lo que pensabamos en un principio.

Se tienen mezcla de entendimientos, entre la seguridad e inseguridad, pero las opiniones se vuelven más fuertes, añadiendo e nuestra lista de favoritos lo que pensamos que es bueno para nuestro camino.

A veces, la seguridad de sentirse fuerte, cae por su propio peso, de reprente, es cambio el enemigo y tratamos de aferrarnos al pasado, pero el pasado, hay que dejarlo detrás y seguir avanzando.

Mi formula secreta

Llegando a los cielos con los pies en la maceta, yo también tengo mi fórmula secreta. La Cocacola siempre es igual, yo a veces tampoco puedo cambiar. Ya no quiero más tener buena suerte, abrázame fuerte y hazme volar, hazme reír, hazme llorar. Reír y llorar. Eso decía Kiko Veneno.

Como las cosas malas de esta vida provienen siempre del cielo, he guardado mi fórmula secreta en lugar seguro. Pasé muchos años buscándola, pidiendo subvenciones al Estado y los amigos y contando a todos que seguía con ello, que estaba experimentando con todo tipo de mecheros de colores y que eran siempre colores lisos, pues, en los comienzos, utilizaba también los de dibujitos, pero me despistaba con las flores, las manchas de vaca, las de cebra, las letras de direcciones de bancos y estancos, los teléfonos de bares a los que llamaba y nadie me conocía, lo que era extraño, porque ¿quién da su número de teléfono a un desconocido?, etcétera. Explicaba que por eso comencé a usar solamente mecheros lisos, verdes, rojos, azules, amarillos y, en su defecto, blancos y que, sin embargo, al cabo de meses y meses de investigación científica, planteando el problema, muy relevante, por cierto, aunque con claras dificultades de resolución; revisando libros y más libros, archivos, formulando hipótesis, de las de generalizar, que si no, ¿para qué andaba yo echándole tantas horas a los vientos?; comprando un recogedor nuevo para barrer los datos que fuesen saliendo en forma de variables, muestra, diseño…; analizando datos para, posteriormente, contrastar; extrayendo las conclusiones. Al cabo de unos meses, decía, me di cuenta de que hasta el último paso todo iba siempre bien, excepto una explosión de nada que no se debe mezclar nunca un ácido con una base lo sabe todo el mundo, pero también todos sabemos que el tabaco mata y, como nos produce gran placer transgredir, fumamos, llagas por las quemaduras en los dedos y alguna que otra cosilla, todo iba siempre viento en popa (o en proa si quieres dar marcha atrás), pero que llegando a las conclusiones todo se iba al carajo. ¿El trabajo de un mes o dos? Al carajo. ¿El dinero pedido a los amigos para subsistir ese tiempo? Al carajo. ¿Mi relación sentimental, con otra par aburrida de no tener a nadie que le abrazase por las noches ni por los días? Al carajo. ¿Yo? A tomarme un café de fiado en el bar de Carlos. Y todo ello con razón, admitía.

La conciencia de la soledad

Dicen que la soledad se siente cuando no tienes quien este a tu lado en los momentos difíciles, y los momentos difíciles llegan cuando se esta solo/a…

La conciencia de la soledad: el Verdugo de muchos/as.

Tengo una amiga que no puede estar un momento de su vida en soledad, trabaja incansablemente por mantener su mente ocupada hasta ser la última en irse a casa, llega a casa y se entretiene con internet, la televisión o el telefono, solo por escuchar voces y mirar personas que imagina que le hablan, y los fines de semana, los dédica para irse de fiesta, siempre tiene que quedar con alguién para acallar su mente, pero, debo de reconocer, que yo también lo hice, y en ocasiones, lo hago, el abismo de sentirse que te pierdes, que te caes, no es nada agradable...

En dias como hoy, … me siento sola, pero no oculto mi soledad, no la callo, no busco excusas, no intento traspasar ese sentimiento que me dice mucho, que me mantiene en contacto conmigo misma… ¿Por qué huir de la soledad?, la soledad es la compañia mas sociable, la soledad te invita a mirar dentro de ti, a descubrir senderos ocultos del corazón, a valorar lo que se tiene y también lo que ya perdimos…

Hay muchos días de la vida, necesito su compañía, alejarme del ruido que provoca el mundo material, ignorar la gente que me agobia, que perturba mi interior, que me induce a superficialidades y falsos valores.

Gente con cero en convicción

La gente con cero en convicción…

esa gente indiferente a lo que ocurre a su alrededor

esa gente que solo busca saciar sus instintos básicos:

hambre, sueño, techo, sexo y procreación sin sentido.

Esa gente sin compromiso con su prójimo ni con ellos mismos.

Esa gente que no tiene una razón por que vivir ni por que morir,

sin instituciones, sin prevalencias, sin juicios ni constancia

La que no tiene nada ni nadie que defender.

Esa gente sin ideales, sin sueños por cumplir,

que solo camina por senderos ya trazados,

no vive, no siente, no busca nuevos horizontes.

Esa gente que construye muros en vez de puentes

que vive en el estanque con las mismas aguas

la que se condena en el anonimato, no opina,

no discierne, no contradice ni tampoco asiente.

Esa gente, que vive como pecesillo mirando indiferente

a través del cristal de su sucio acuario…

Esa gente abunda… Ahora que nuestro pais esta al borde del abismo, la gente de cero convicción camina tranquila sin mirar el peligro de ese abismo, sin siquiera interrumpir su andar y darse cuenta lo que sucede, quejándose pero dejando que otros reclamen por ellos.

Es increíble, tremenda apatia es la que tienen, no están ni de un lado ni del otro, ajenos completamente al atropello que vivimos de parte del gobierno, conozco gente que no ve ni escucha ni las noticias, (y si lo hacen es para convencerse lo “felices” que son en un mundo tan lleno de injusticia, decir: menos mal a ni no me sucede), que no lee ni una línea de un periódico, que pasa de largo cuando ve una manifestación, no se entera de nada!, vive en su mundo como ermitaño que solo necesita comer y dormir y que el resto reviente y se arregle por si mismo.

La ciudad de los árboles

Hoy, dedico la entrada a Mago de oz, está mañana, iba de camino a ver a una de mis amigas, y como de costumbre, iba con la música, de camino, escuchaba La ciudad de los árboles, una de las canciones del disco, que como todas me impresionan, porque en ocasiones, hay discos, canciones que nos llegan al alma, que representan nuestro día a día, hay quienes crecemos con según que tipo de música, pues yo, he crecido con el rock, con multitud de bandas con las que me he sentido idenficada.

Aquí, puedes ver el video

El pan de cada día

Hoy en día, el pan de cada día, salir a buscar trabajo, se hace no solo en una rutina,  la mayoria de las veces, sin resultado alguno, los ahorros, empiezan a llegar a su fin, a otros, sencillamente se les terinaron, otros dejaron de cobrar el paro, e intentan cobrar alguna ayuda, sencillamente, para poder sencillamente comer, hay quienes están trabajando y las empresas, no les pagan los sueldos, por lo que viene a ser lo mismo que no estar trabajando, las quejas, sean las que sean, pero sencillamente, no se cobra.

Así que cuando se deben tomar decisiones, sin duda, se quitan pequeñeces, lo que para unos es lo básico, para quienes debe de vivir el día a día con restricciones, es sin duda un lujo para quien no tiene lo básico cada día, es dificil, ver a personas ver pasar situaciones dramaticas, cuando quienes hacen "mal" sus gestiones, se limitan a decir, que hay que apretarse los cinturones.

No es fácil, no es nada fácil, la economia es terriblemente complicada, para la salud, para la familia, pero no hay mmás que seguir levantandose y tratar de hacerlo mejor cada día.

El día de las ilusiones

El día de reyes, es uno de los días, en los que las ilusiones, están a flor de piel, especialmente en los niños.

Empieza con las cabalgatas de reyes, y prosiguen con irse a dormir pronto, para que los ansiados regalos que han pedido para reyes, los hagan llegar los reyes magos, con la mágia que les caracteriza, con el paso de los años, se dan cuenta, de la realidad, pero ello no quita, que la ilusión de estos días, continué, lo hace con los adultos, que no hará en los niños....

Cuando era pequeña… , a esa edad en la que una empieza a diferenciarse , y a encontrar que hay otros caminos alternativos además de los propuestos por el mandato familiar, mi madre me decía: tienes las ilusiones perdidas, intenta encontrarlas. Mis hermanos y hermanas mayores, que yo tenía pajaritos en la cabeza; en cambio, yo, que desde siempre tuvo un plan de vida muy bien trazado, que mi vida era un circo intentando empezar la función.

El éxito

¿Qué es el éxito?, ¿como podemos definirlo?, ¿tiene que ver con el dinero?, ¿con el amor?, ¿con todo lo material?, ¿con un coche enorme y una casa espectacular?, ¿tiene que ver con tener hijos, una familia acomodada, con un trabajo?, ¿tiene que ver con ser presidente de una empresa y tener éxito en ella?, ¿tiene que ver con tener una empresa y que está sea todo un éxito económico?.

¿Quiíen puede definir que es el éxito?, en mi opinión, no hay un standard de éxito.

En el diccionario de la real academia espola, dice que "resultado feliz de un negocio, actuación, etc.

Ahora bien, hace un tiempo, una amiga, me comentaba lo siguiente, "que el éxito consiste en cualquier sensación en la que uno cree que ha logrado lo que quiere", y la verdad es que tiene toda la razón, ya que al fin y al cabo, cada cual decide a su criterio que es el éxito y lo puntualiza a nu criterio, para su felicidad.

Para unos el éxito será tener dinero, tener una casa espectacular, tener un trabajo que le dé el mayor de sus éxtiso laborales, para otros vivir tranquilidad, tener un negocio, para otros ver como crecen sus hijos realizados, pero lo cierto es que es tener el objetivo y alcanzarlo.

También tenemos que tener en cuenta, que hay muchos tipos de éxitos, están los éxitos personales, éxitos profesionales, sin olvidarnos, del éxito humano.

Así que solo cabe decir, ¿qué es para vosotr@s el éxito?.

Yo, lo intento cada día, lo logro con cada una de las sonrisas que pueda sacar de lo que realice, de la satisfacción de que por lo menos, puedas darte a ver, que lo que haces, es satisfactorio, empezando por un@ mism@, ya luego, los resultados, vendrán desde fuera.

El éxito es díficil de logar, más dificil de mantener y fácil de perder.

De qué hablar

A veces, tenemos el día, no sé si llamarlo torcido, pero con las ganas de que pase el día y venga otro nuevo día, como si las cosas hubieran perdido su sentido, pues desde ya hace varios meses, está siendo uno de esos momentos para mí. Creo que tengo que darle un cambio a todo esto. El blog, está convirtiendose en algo sin sentido, vano e incluso, algo obligado.

Hay quien pensará que estoy loca, que se me va la pinza, que e día de hoy, al estar nublado, me está afectando más de lo que debería y que sé yo que más, ya que todo lo que está aquí plasmado sale sin más de mi cabeza, en ocasiones, de más de una cabeza, y otras sencillamente de la mía, que como bien dice el Blog, "Status Crónico", es rebuscarle los pies a los gatos cuando tan solo tiene cuatro y no seís, es darle un color diferente, es puntualizar el sentido, y se le da la vuelta, y es un sin sentido, es persolizar una noticia y darle el color que merece, aunque este, no sea el que más concuerde con ella, pero sin duda, salidas de mi cabeza, como la que ahora mismo se está plasmando aquí.

A veces, cuando pensams que la vida nos cambia, es cierto, la madurez hace mella en ella, y está en las personas, no es lo mismo tener 20 año que 28, nada que ver, no te comes el mundo de la misma manera. Cuando empecé a escribir en blogs, ya hace años de ello, tenía un objetivo, las ganas por escribir y contar las cosas a mí manera, pero creo que ha llegado un momento en el que he perdido el rumbo, teniendo en ello, la sensación de que esto, tiene que dar un cambio; reformarlo, editarlo.

Así que os doy la bienvenida de nuevo, sin dejar de comprender las cosas a mí manera, al fin y al cabo, si todo fuese igual, no tendría sentido.

Soñando con un año mejor

Acabamos de empezar un nuevo año, y con la llega al final de la recta del 2009, tendemos a poner en balanza todo lo que hemos vivido durante el año, dejandonos a ver, los buenos y malos momentos que hemos pasado, todos ellos, los catalogamos en nuestra psique, la fiel crítica de nuestra propia persona.

Mi balanza, no ha sido otra que, "la espera", la cual, no sé cuanto será el tiempo en que seguirá durando la espera, de una fecha concreta, no hay nada peor, que esperar una fecha, es un sin vivir, esperando a que te den una fecha, y se pueda por lo menos, intentar seguir adelante, hasta la llegada de ese día concreto, son como un regalo, el más deseado, el cual, hoy por hoy, no quiero nada más que saber cuando... esperar, me tiene frita, es no saber, como va a seguir todo, no saber como acabará y no saber como empezó todo realmente, porque es terriblemente difícil de saber.

Este año que acaba de termina es el primero en que toda mi vida, se ha echo añicos, la han echo caer en pedazos, y lo más curioso, o dificil todavía, ¿cómo pegarlos?, porque sin saber los motivos, es imposible poder pasar página, cuando falta lo más importante.

Estoy hablando con tanta incognita, que no se termina de saber cual sería el motivo, el cual, prefiero mantenerlo en mi, tan solo necesito, "soltarlo", es como despojarte de lo que nos hace daño, o nos presiona sin poder hacer gran cosa para evitarlo.

En definitiva, espero que el 2010, sea el año, en que teniendo ese día concreto, mis próximas navidades, sean algo menos amargas, estaba y estoy deseando que pasen todos estos días, la presión, por momentos, puede conmigo.

Bueno, un saludo y FELIZ 2010