Personas y acciones

Desde hace un tiempo, buscaba por todas partes cualquier simple detalle para hacer reaccionar todo lo que se me estaba echando encima, parecia todo tanto que al fin y al cabo, era todo mucho más grande de lo se esperaba... 

Ahora, solamente tiene que pasar un tiempo, un poco largo, pero un tiempo, pero ya tengo la fecha deseada, y como resultado, el final de algo que empezó casí sin esperarlo, aunque se veía venir... jamás hizo caso... 

Muchas veces, las personas tenemos como resultado lo que olvidamos arreglar o lo que de alguna manera, dejamos de lado, solamente porque algo nos da miedo... creo que ese ha sido el resultado de todo lo que ha pasado en estos últimos meses, o por lo menos, en estos 9 meses atras... creo que esto, le ha vneido incluso bien, para darse cuenta de todo lo que había perdido, y lo que le queda por perder, o por lo menos, borrar de su vida... va a ser un proceso, largo pero el proceso indicado y preciso para volver a empezar...

El destino

¿Existe realmente el destino, o sencillamente somos quienes lo forjamos?

Es una pregunta que me he hecho muchas veces, especialmente en los últimos nueve meses...

Da miedo cuando sabes que está por cerrarse una etapa de nuestra vida, bien sea por trabajo, personal o familiar, porque se tiene que acabar y no sabes que pasará después.

En estos momentos siento como si mi destino dependiera de ciertos hilos que se están entretejiendo a mi alrededor, la icertidumbre de no saber ni conocer hacia donde me va a llevar.

Adiós, Ricardo, hasta pronto

Pensé que iba a tardar más tiempo en decirte adiós, pero hoy, no sé porque, ocurrió, está tarde tienes el último adiós, o el hasta pronto, no lo sé, me ha caído "por sorpresa" pero ya lo sabiamos, era solamente cuestión de tiempo, tal y como me dijiste aquel día que nos encontramos.

No hace mucho, te dedicaba una entrada, en este mismo blog "a veces cuesta", fue un encuentro furtuito, hacia mucho que ni te veía, pero, me alegró verte, aunque fuese con una mala noticia, pero ese abrazo, que necesité, ahí estaba, esa sonrisa, siempre tenias algo para mí, aunque fuese un silencio, esos que tanto me han gustado siempre, creo que es lo más preciado que tenía de tí, los días de total silencio en nuestras escapadas por esos pasillos, sin que nadie pudiera encontrarnos, para salir a fumarnos el cigarro deseado, ese que decían que tan malo era, pero... ¿de qué ha servido?, yo sigo fumando, saliendo a la terraza, que me recuerda a las perdidas con las estrellas o al frío intenso del sentimiento, contigo, aprendí muchas cosas, ya te lo dije " de tí aprendi dos cosas quién eres, y quien soy", aunque no solamente dos cosas, porque guardo en mi baúl de los recuerdos, muchas cosas, momentos que no olvidaré nunca, especialmente, habrá algo que no olvidaré nunca, a tí.

Empieza la cuenta atrás

Parece mentira, como pasan los meses, y cuando está cerca, nose quiere ver el desenlace, más que nada, por el miedo que corrompe el momento, pero es el principio del fin, aunque, a saber cual será el fin...

En todos estos meses, se ha convertido en mi obsesión, jamás me había parado a darle tantas vueltas a algo, que de alguna manera, "se veía venir", sin embargo, no fue importante, hasta que todo estayó, y nunca mejor dicho, cuando ya había tomado una decisión, la negativa a ser "valiente" se perdía por momento, fue una simple llamada "oye, mañana ya estoy, quiero despedirme", pero ese día, nunca llegó... jamás se olvidará aquel 28 de septiembre de 2009... fue el comienzo de una pesadilla, que a día de hoy, sigue su curso... aunque, la pesadilla, se convirtió en mi obsesión, no hay día, que no saque los papeles de siempre, nunca he tenido algo a lo que le he dado más vueltas, leido más veces que nada, por si había algo, que se me escapaba, todavía hoy, sigo con la misma terapia de la busqueda de una "señal, algo que se me escape", pasó ese día 28, y el resto de los días, y el decisivo el 2 de octubre de 2009, se derrumbo toda esperanza, por llamarlo de alguna manera, fue como un mazazo sin sentido, todo se escapaba de las manos, sin poder hacer absolutamente nada...

A veces sucede (absurdo)

.- A veces sucede que nos encontramos con alguién con quien no esperamos, y parece como un espejo  porque te asusta el reflejo (deberían de prohibir los espejos)

.- Hace un tiempo, decidí dejar pastillas, parecian drogas psicotrópicas, recetadas por mi médico y otras recetas por mi misma los fines de semana, entre el cariño de mi médico y el mio propio, pues como que me quería demasiado, tal vez decidí si eran o no necesarias.

.-Ahora comprendo que tener 29 años, no es ser vieja, pero tampoco joven, aunque me planteo eso de que no sé si será realmente, que estoy en primera, segunda, tercera, cuarta edad, que a sabes que leches es eso, si alguien lo sabe, que me lo explique.

Insomnio, Primera Parte

Hoy, me he tenido que despedir de alguién, supongo que más importante en mi vida más de lo que yo misma, he llegado a pensar, es extraño, no puedo dormir (esto, no es nuevo), los párpados pesan demasiado y el cuerpo siente un cansancio poco común, en mi, hay una maquinaria en constante producción, que mantiene un ruído insoportable, podría llamarlo de diferentes maneras, remordimiento, miedo, dudas, el nombre, realmente, es lo de menos. 

Intento, no pensar en nada aunque acabo pensando en todo, sopesando que es lo que menos daño hace a lo que menos fatiga causa analizandolo todo desde otra perspectiva. 

Mundo de desconocidos

Desde hace unos meses, una nueva etapa está surcando mis días, mi vida en sí, en muchos aspectos, tanto personales como profesionales, no sabría clarificar a la perfección, cuales pesan más en la balanza de mi psique.

Desde hace unos meses, me acuerdo de esa sensación de "se escribe un nuevo parrafo en mi vida".

Recuerdo, ahora mismo, uno que me impactó desde bastante jovencita, hoy, quizás ya es una anécdota.

Sucedió en mis últimos días de instituto, todos estaban con el plan que quiero hacer, y yo, estaba con el mio, pasando de todo lo que todos querian hacer, para hacer sencillamente, lo que me diera la gana, no quería llevar la vida de vivir en eun pueblo pequeño, donde te conoce todo el mundo, y lo más maravilloso que ves es cuando te subías en el tren para irte de fin de semana, volviendo de regreso porque era algo marcado, a punto de cumplir los 18, es cuando empezaba mi liberación.

Sufrimiento, gozo y nostalgía

Desde hace unos años, el poder del sufrimiento, el gozo y la nostalgía, dan paso a las noches de guerreros derrotados, como castos en un burdel.

Repasando los años de la vida, hasta el punto de media el amor por el sufrimiento causado en vez de por el gozo, la nostalgía hace pensar y darse cuenta hasta que punto resistió sin romperse, o sencillamente ¿era ya un juguete roto?, o quizás peor ¿tuvo un corazón duro?, solamente sabia en que se había convertido, en alguien que circunscribia su vida a lo que amó, indiferentemente a la edad, a la torpe cuenta del tiempo y las huellas marchitadas.

Recodaba siempre el amor antropófago que sintió, la codicia, porque lo único que le distinguia del grosor del mundo, es que el amor le cambió, por eso, su vida estuvo transtornada y sus constumbres también, por eso, el recuerdo le asaltaba con cada amanecer y en cada uno de sus sueños, se le hacian presentes momentos en que tocaba su cielo con las manos, en que esa mirada le transmitia mucho más que belleza, porque después del arco iris, todo era gris, por esos los recuerdos son como eslabones de una cadena, la cadena perpetúa del recuerdo, donde un eslabón roto no importa demasiado, porque el corazón y la memoria se detuvieron.