Atascándome

Ayer, por fin pude volver a mi casa, parecía que por qué sé yo cuantas veces descubría la pura luz del dia, que tantísimas veces escondo mis ojos tras unas gafas de sol, por las molestías que ocasiona en mi visión los rallos del sol, sin embargo, no esperaba que fuesen a recogerme, más que nada, por la posición que he cogido, sin apenas haberme dado cuenta, o quizá, habiendome dado cuenta, pero sin el resultado que ha dado, así que ver a mi sobrino, supuso como una rafaga de fuerza, quizá, aunque ya son 16 años los que tiene, es la única persona, que consiguió que por unos breves momentos, me olvidase de todo, de echo, es un auténtico experto en conseguir que piense que todavia hay algo más por hacer, el problema, está en que si supiera toda la verdad, quizá, sería incapaz en perdonar que lo haya apartado tanto de ciertos aspectos y decisiones que he tomado a lo largo de este último año, pero bueno, seguramente sepa, entenderme...

No hacía frío, de echo, en pleno verano, que frío iba a hacer, pero yo, estaba muerta de frío, aunque si hacía viento, llegue al coche de mi hermano sin apenas habero conseguido, pero solamente quería salir pitando del encierro que tengo que estar haciendo varias veces al mes, al menos, en los últimos meses, pareciendo que ya no tiene fin y mucho menos rumbo seguro, algo que puede conmigo, ya que, soy una maniatica de la seguridad, sin embargo, en está ocasión, no sé controlarlo... pero bueno, digamos, que son circunstancias "impuestas" en el trayecto de una dura y larga "experiencia".

Cuando me subí en el coche de mi hermano, no rugía la fortaleza del viento, sino un pitido extremadamente fuerte que me obligaba a concetrarme en la imagen de la cara de mi sobrino para poder continuar y no desesperarme y pedirles que dieran la vuelta, que no era buena ídea irme a casa, sin embargo, yo misma sabia que los 89 kilometros que faltaban para llegar a mi casa, a duras penas podria soportalos. Lleguamos a casa, y me apagué totalmente, me dije "mañana será otro día", y así es, es otro día, me desperté que me dolían hasta los pensamientos, suspiré en un segundo de alivio, cómo siempre hago cuando parezco haberme despertado de una pesadilla, pero la realidad aterriza de nuevo la inconsistencia de mi día a día... quizá, el día de hoy, es mejor que el de ayer, al menos, es lo que pretendo... empecé con la llamada a una de mis amigas, ya que tenía pendiente un tatuaje, y es lo que hice, tatuarme, ha quedado genial... he continuado con salir a desayunar con mi sobrino, y volver a casa para comer, ya me quedaría en casa, para no salir más en el día de hoy, pero mi sobrino ya se ha encargado de hacer planes y más planes, así que hay que aprovechar y acabar de "disfrutar" los dos días que quedan de fiestas, no es que me apasione, pero bueno, me vale con ver esa carita sonreir, así que el día de hoy, parece prometer...

Durante todos estos meses, he descubierto que dormir, es suspirar de alivo, y entrar en un mundo donde todo está mejor, donde puedo ser cómo antes, donde salir por ir, es solamente eso, esperar y reír a cargadas sin nada más de por medio, donde abrazar a mi novio, es hacerlo por necesidad de sentir su piel y su calor, no por agarrarme a él como a un salvavidas, dónde hablar con mis amistades no es más que una charla agradable sin tener que ser el tema de conversación y poder hablar de cualquier cosa, aunque sea tener una conversación de besugos y chistes de por medio, sin demasiado sentido.

Estoy atascada en mi vida, el pasado no existe, y el futuro no quiere que exista, intentando ser fuerte y decidida para que mi dia a día, recapacite y deje de trastabillarse al ser una una paciente clásica, caigo continuamente al suelo despellejándome cada dos por tres, eso sí, cada vez, más débil, con menos ganas, solamente con las ganas de acabar ya, de cualquier forma, pero acabar, aprieto las mandibulas cada vez que tengo a alguién delante, ya que no es propio de mí mostrar un solo ápice de debilidad, me aterra la ídea de la pena, quizá, porque es una de las pocas veces, en el que a la gente, por mucho que me este aferrando en eso de "os podéis ir, va ser mejor", ya que yo, digamos que soy incapaz de dar tantas explicaciones,, aunque entiendo las preguntas, al igual que entiendo el miedo, la preocupación, el pasotismo y las decepciones... en fin.... 

Sin embargo, en todos estos meses, hubo un momento, un día, en el que mi cuerpo, se negó a continuar, y aunque no sea capaz de entenderlo, mi mente, es mi cuerpo, mi cerebro y mi yo, se atraparon en fluidos desequilibrados, por los metales pesados que hicieron que me olvidase apenas hasta de quien era, a duras penas, me he ido acordando de todo e incluso de todos, porque la toxicidad pudo conmigo y mis médicos, que son cómo mis chamanes, por aquel entonces, no se atrevieron más que a mantener, comentaron, que nunca habian visto un caso cómo el mio, aunque, no me sorprende, hace mucho tiempo, que comprobé que vivo en el lado equivocado de las estadisticas.

Mi alternativa a no morir, es ahora volver de nuevo a sentirme como un conejillo de indias, viajo al pasado y me encuentro de nuevo despellejándome pero hay varias diferencias, mucho más debilitada y con mucho más miedo del que ya tenía y si fuera poco, con mi mente más desollada sin saber como será el levantarme cada día, con el temor del desconocimiento de mis próximos meses "únicos" tropezandome por si habrá o no solución para todo esto y si los pitidos de mis oidos, me darán tregua algún momento.

Hoy, les voy a dedicar algunas palabras a la gente que constantemente me hacen saber, que por mucho que les ignoré, por mucho que les mande a la mierda y mucho más lejos no me esten permitiendome tirar la toalla...

Empezaré por mi sobrino, que incansable de decirme que todavía hay mucho por hacer, haciendo constantemente que me olvide de todo por pequeños y breves momentos.

Voy a continuar por mi novio (José), que el pobre cansado de tantas "tonterías" no se separá de mi, aunque sea sencillamente, por teléfono en las últimas semanas, en unos días, nos veremos... por fin.... aunque sinceramente, lo mejor, no sería nada más y nada menos, que lo que ya tengo pensando, pero bueno, sé que no se dara por rendido.... También voy a tenerque disculparte, por el cambio de planes, en apenas mes y poco, nos teniamos que casar, que cosas... quizá, un cambio acertado, o quizá acabe arrepintiendome siempre, pero bueno, de la fiesta, no nos libraremos, aunque va a tener que esperar, al menos, un poco más... si las cosas realmente cambiasen, seguramente, las decisiones también...

A mí socia (Marta) que a su edad, se ha tenido que topar con el panorama de lo que ya ha vivido en otras ocasiones, por tener que estar renunciando y esperar continuamente por mi situación, pero realmente, espero poder compensar de algún modo... esas ganas suyas de comerse el mundo, hicieron que mi vida cambiase, por mucho que diga, que su vida cambió al conocerme, pero sinceramente, más cambió la mia, dando un giro de 180º demostrando que en el trabajo, también existe la amistad... y por supuesto, no voy a olvidarme de pedirles disculpas por las últimas conversaciones que he tenido con ella, quizá debería haberme callado, porque realmente, ese sueño suyo, DR, también forma parte de los mios, aunque a veces, parezca que es solamente trabajo, pero no, es más mucho más que trabajo.

A Amaia... pobreta, a una de las que también le tengo que pedir disculpas, últimamente, mi eterno distanciamiento hace que las personas se sientan mal con mi actitud, no es que sea algo echo aposta, solamente, que cómo te dije, esto, fue una segunda oportunidad, y las segundas oportunidades, jamás acaban bien... y ya ves, está siendo así... no estoy tan equivocada, solamente, estoy intentando hacerme a la idea... un conocimiento temprano, es un dolor menos en el futuro.

A Miguel, al pobre, dejé de contestarle al teléfono, es todo un experto en hacerme cambiar de opinión, quizá su posición, es la misma que la mia, (es duro mentalmente) y sabe como hacerme recapacitar... así pues, lo siento si no contestar, pudiera estar haciendote algún tipo de daño, no es realmente mi intención, pero por favor, no hagas tambalearme, ahora, no es el momento.

Voy a seguir con Jesús, joder... contigo, lo tengo dificil... aunque puedas creer que me he olvidado de todo, no es del todo así, las letras de todo lo que he vivido contigo, hacen que realmente me acuerde de cosas que creía haber olvidado, así pues, pedirte miles de disculpas... y como ya me dijiste, esperabas que no te fallase al igual que tampoco te decepcionase, yo espero, digamos que lo mismo, solo que a veces, las circunstancias, tuercen todo lo esperado... en fin, un abrazo enorme, de esos de oso... ;)

María, contigo, me he llevado una grata sorpresa, sí que bueno, millones de gracias... no lo esperaba.

Ahora, le toca a Gemma, Thäis, Xenia, Iris, Jhonatan, a la Punka, Geray, Txus, García, y un etc... a todos vosotros, gracías, sencillamente gracias... podría personalizaros a todos, pero ahora mismo, quizá, no es el momento...