Muy poco tiempo, demasiado poco, es insuficiente para deleitarme con todo lo que quiero, dispuesta a todo e incluso a nada.
Ayer, tuve una charla con una de mis amigas, cómo me comentó en uno de sus mensajes, "no soy demasiado fuerte" y tanto que no... te reflejaba el miedo, que yo misma, podría describir, teniendo en cuenta que sé de que va el miedo, "...profundo, que ahoga y aprieta, susurra y escandaliza, entrelaza entre el frío y el fuego intenso, a quema ropa con el pensamiento...".
Hoy, al llegar a mi casa, mi primera visita, ha sido hacia el roquero, el famoso desconocido que tantos momentos de calma da a mis miedos más preciados, avanzándome gradualmente hacia la gran mayoria, sabiendo que no hay nada que hacer, intentandome intoxicarme de momentos, de aquellos buenos momentos, hoy por hoy, llamados recuerdos, causanmendome cuando menos, intranquilidad, por no saber si volveré a tener un ápice de vivencia exagerada de calma y buenos momentos.
De nuevo, he intentado planear todo para sobrellevar el envennenamiento interno. Estoy intentado llenar mis pensamientos más remotos. Los primeros días, me estoy llenando de charlas y conversaciones. Los segundos, cómo sé de lo que soy y de lo que no soy capaz, quizá planifique una escapada conmigo misma y poner en orden mi cabeza. Los siguientes, apenas nada, porque tendré más que suficiente con concentrarme y ser persona. Después, la realidad continuará desbaratandome todos los planes, porque si algo me está enseñando esto, es que es totalmente distito y peor que el anterior, sin saber que pasará mañana...
Miedo, miedo y más miedos, muchísimo miedo, pero también mala ostia, me prometí, acabar con todo esto, pero me olvidé de los imposibles... aún así, quizá haya un "posible"... o por lo menos, espero engañarme y desengañarme al mismo tiempo en el que todo sucede.
...El día de ayer, acabó con la sensación de malestar general...
...De preocupación intensa...
...Ojala pudiera apagarme y despertar de está pesadilla...
...No quiero vivir lo que se avecina...
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