El sentido y los Valores

Cuando era pequeña, en ocasiones, me sentía oprimida, porque me obligaban a tener un ideal, unos valores, un sentido y una apariendia, y que además, era exactamente el mismo, que tenían toda mi familia, o por lo menos, los que yo conocía. Ahora, sin embargo, que tengo la posibilidad de vivir con el sentido, e incluso sin él, me agobio y termino dándome cuenta que necesito el sentido, los valores, el ideal aunque no las apariencia....

Lo único que ha cambiado en estos casí 30 años, es que tengo la posibilidad de elegir. Antes, los valores eran universales, y tenía que alcanzarlos, ahora, los he creado y utilizado, a pesar de que alguno, todavía son el concepto y el modelo.

Hay días, en los que desearía poder estar sola, solamente con mis pensamientos, poder sentar con la mirada perdida y husmear en mis recuerdos, esos que no recuerdo, sin embargo, sueño con el futuro, mi futuro incierto, pero futuro al fin y al cabo.

Muchas veces, tengo el defecto de "autismo" con el que cargo, hay quienes lo notan, o quienes sin embargo, les importa nada, lo mismo que podría importarme a mí por esa otra parte, a quien no le importa, poco te importa. Es entonces, cuando sale mi rabia, y mantiene mis ganas de irme a cualquier lado.

Me gustaría perderme en el silencio, hay quien remuerde la conciencia ver los intentos de quienes quieren sacarme de allí. Sé que bordeo la delgada línea del autoexilio social, pero a veces, lo necesito, más que nada, por cómo hay quienes hacen que sienta culpabilidad por lo que me sucede, mi único cambio, NO RECORDAR, OLVIDAR... sin embargo, no se dan cuenta de su propio olvido... 

Siempre he pensando, que los peores momentos, son los que demuestran, absolutamente todo lo que vas a acabar deciendo, quitar ese espacio vacio que pertenece a quienes están, y que sin embargo, de quien esperas, poco puedes recibir.

El único lugar que siento realmente mio, y que ha hecho cantidad de veces de refugio, son los cuadernos que guardo como mi seguro de vida... es un lugar que no tiene paredes, ni puertas, siquiera tiene ventanas, ese lugar son tan solo unas hojas en blanco, desde las que nació un abismo, y poco a poco fue creciendo y haciendo un refugio a mis pensamiento desvariados...

Hoy, recuerdo, esos días en los que se inició todo lo que escribo, y me pregunto, que seria de mi, si hoy, no hubiese encontrado ese espacio de fuga...

Hoy, mi soledad va de la mano con su propia soledad, cuando estamos en el mismo lugar, siento que soy rara, después de todo...

...A veces, el sentimiento de culpa se hace mayor que el pecado.
Entonces, es mejor asumir tu tendencia a ese pecado que se abandona.
Mejor vivir con el pecado que vivir creyendo y despreciando la vida...