Sensaciones

Desde hace unos días, mi vida ha cambiado por completo, han arrebatado mi forma de pensar, mis pensamientos, parte de cada uno de mis recuerdos, es una sensación cómo si me hubieran cambiado con otra persona, no sé exactamente cuanto tiempo hace que no me sentía así, dispuesta a todo, pero realmente, es a nada, cómo si me hubieran quitado esos latidos cuando nos late excesivamente el corazón, pero que sin embargo, son solamente segundos, que consiguen aparteme de mi realidad, camuflar todo lo que ahora mismo tengo, para transportarme, liberarme mirando desde la ventana que da a la calle. Ahora mismo, es un abismo terrible que jamás creo haber sentido...

Constantemente, aparecen loss silencios, las miradas perdidas... de saber, que la gente con la que hablo me dan, no sé si la sensación de estar perdidos, acojonados... cada instante, es un "ha pasado esto" y sinceramente, no sé con exactitud que es lo que pasa realmente, si lo que me cuentan, es todo cómo dicen.

En mi casa, tengo a dos de las personas más importantes de mi vida, pero es mirarlas, y perderme sin más, sin saber exactamente que piensan, me dicen, que antes, no era necesario hablar, para saber que pensabamos... en ocasiones, las palabras no eran suficientes, para expresar lo que se siente, pero que sin embargo, me quedo exactamente igual cuando me lo cuentan, cómo si fuera un quejido sordo y mudo... que no siente, que no padece... entonces, me hablais, recordáis mucho de lo que he echo, de lo que he vivido, como si fuera pintar sensaciones que hacen sentir que todavia hay a quien tienes al lado, que aunque le de miedo lo que ocurre, se haya perdido igual que yo, e incluso, quienes peor, no dejan que vea ese miedo, aunque, lo noto, como si fueran pequeños cristalitos que hacen que todavia sea peor, con la tranquilidad, de saber, que no me quedé sin nada... 

Es como si algo eléctrico, recorriera mi cuerpo, haciendo volteretas.... es cuando, me doy cuenta, que todo esto, ha cambiado mi vida, porque tengo que volver a saber, aprender absolutamente todo, porque algo, se lo ha llevado... dicen, que no es algo que me vaya a durar para siempre, pero, solamente lo poco que tengo ahora mismo, con mi nueva vida, se me ha echo un abismo terriblemente enorme, recorriendo a cada momento, cada instante un miedo incalculable asomarme y ver, una vez más la realidad...

Hasta hace pocos días, conocia los movimientos de mis amistades, de muchas cosas, que a lo mejor, solamente, podría saber yo, hoy, parece ser, que da miedo, que pueda destapar algunas de las cosas que guardaban conmigo, porque, he pedido que me recueden todo lo que he echo, lo que he vivido, a veces, podía saber que les pasaba algo, sin decirme realmente que era así... ha habido con quienes, he tenido un vinculo grande, pero que esto, lo ha roto, o por lo menos, lo ha parado, y realmente, no sé muy bien porqué... 

Ahora siento, que sobran los silencios, que me queman los no recuerdos, siento que me congelan las palabras, intento borrar lo que me está pasando, leyendo, mirando todas las fotografías, apuntes que tengo... trato de olvidar todo esto, pero algo en mí, se ha ído, y realmente, no sé si volverá... me dicen que si, que no me preocupe, que sabía que esto, podía pasar... pero yo me pregunto... por qué...  Siento que me han cogido de la mano del destino por una carretera que no conozco, de un solo sentido, y no me ha dejado volver más que lo poco que ahora mismo soy... 

Un repentino viaje a no sé que parte, un temblo en las piernas, una angustía extensa que no recuerdo y un miedo eterno a perderlo todo me encoge el alma, cómo si se me escapase la vida... me miro, y veo que ya no estoy... que ya no soy yo.... aun así, todo lo que están haciendo, me llena de ilusión para volver a empezar, no quedarme estancada...

Marta, a tí socia, creo que, debería disculparme contigo... lo siento... digamos que, te he arrastrado para parar lo que tenemos entre manos, DR... que aunque, hayan cosas que no sepa, no dudes de ello, sigue siendo importante para mí... ayer, me enseñaste, esas dos letras, que además, llevo tatuadas... si las llevo tatuadas, tiene que ser por algo... hace un tiempo, escribía lo que yo pensaba sobre DR, y hoy, lo he estado leyendo, por lo cual... a seguir adelante, solamente, un poco de espacio, necesito ponerme al día... no sé muy bien como, pero al día... Muchas gracias también, por las conversaciones... no sabes lo bien que me están viniendo...

Jesús.... no sé muy bien que decirte, MUCHAS GRACIAS, por decirme todo lo que estás contándome... por recordarme, esa canción que siempre he tocado contigo... por no criticar o esquivar lo que está pasando... MUCHAS GRACIAS...

María... muchas gracias por la visita, por el abrazo, por el arropo incalculable... por las fotos, por los momentos... por el espacio de calma... 

José... a tí.... GRACIAS, GRACIAS Y SIEMPRE GRACIAS... por todo lo que estás aguantando... por abrazarme cuando me estoy cayendo, por tranquilizarme cuando me veo superada.... a tus padres, también... por los momentos pausados que tienen conmigo, al igual con la paciencia... y bien, que aunque, no haga más que decirte, que no vamos a ninguna parte, seguramente, sea el miedo... quizá, no me imagino sin muchos momentos tuyos... quizá, sin tí...

Víctor... menuda tarde te he dado... pero muchas gracias... no voy a mencionar mucho de tí aquí... solamente, que cómo bien sabes, eres lo más importante que tengo en mi vida... 

Vícente... gracias por la llamada.... aunque no leerás esto... gracias por decirme cómo son las cosas, como eran las cosas, antes de todo esto... pero... ¿cómo es posible?, me he leido todo lo tuyo... al igual, que me has dicho, lo que te propetí... cumpliré mi promesa.... ya sabes donde estaré y donde nos iremos...

A TODOS LOS DEMÁS, daría lo que fuese, por que las cosas, fuesen de otro modo... pero como dicen... solo es por un tiempo... daría todo lo que tengo, para que fuese diferente...

¿Es esto, lo que llaman pruebas de la vida?, si lo es, menudo regalo... no lo quiero, es una de esas que te habre las héridas del alma, esas que jamás cicatrizan, y se rasgan las ganas de vivir... no es el ciclo de la vida, entonces, ¿porque es tan injusta la vida?... no encuentro ni una sola respuesta para calmar mi rabia, mi impotencia, siquiera valen de mucho el consuelo y las palabras de la gente... 

Me pregunto, si existe un infierno de hielo, o quizá será un cielo de fuego...