Entre chute y chute, calma

Mi vida, parece que va a empezar a recuperarse con normalidad, mientras que todo esto empezó, he tenido la oportunidad de aprender muchisimo, elaborando una receta tras otra en mi olla particular, ahora bien, siempre a fuego lento, porque sin duda alguna, mi vida, se resume en estos meses, con el sosiego, la calma, la paciencia, y cuantos adjetivos parecidos podría añadir, entre ellos, hasta el miedo, pues, sigue sin dejar de mecer mis traumas más profundos.

Estos últimos meses, no dejo de reflexionar sobre mi vida en general, tratando de encontrar una explicación para la sensación que tengo cada vez que me encuentro en estos lugares que mayormente, hacen que lo que más tenga, sea miedo, que, solamente pienso, en salir corriendo.

Y es que, volver a la normalidad que tenía hace un tiempo, me está costando horrores, pero hoy, parece que con más claridad, me han dado "buenas noticias", de echo, lo más doloroso a todo esto, han sido los últimos dos-tres meses, han sido cruciales, era todo, y es, porque todavía no ha terminado, ya que me he llevado fase tras fase, diversos chascos, nunca llegaba el momento de volver. Y así es cómo continuo, intento volver; ahora, todo esto, lo que me hizo, fue sin más, perder el valor que tenia en un principio, el volverme a situar en el suelo, bajo mis pues, acabando con un enfasis de vértigo, aunque ya me he acostumbrado a estar tambaleando continuamente.

Después de muchos meses, creo estar volviendo a llenarme de ilusiones, supongo, que las noticias de hoy, me han dado un subidón monumental.

Llevo, no sé cuanto tiempo, tratando de compensar a toda la gente que me rodea de buenos momentos, a la vez, que he intentado, que me vean cada vez, si cabe, un poco mejor, por lo que este verano, entre chute y chute, tengo pensando, hacer alguna que otra aguadilla, o sencillamente, sentarme y disfrutar de la calma y el silencio, algo que valoro cómo nadie e incluso, cómo nunca.

Ahora mismo, estoy en un punto, de recuerdos constantes, hace un tiempo, de golpe, dejé de tener recuerdos, de disfrutar de todo lo que he vivido, pero llevo, unos días, que me vienen a la cabeza momentos, flashes, y realmente, algunos de ellos, llegan a emocionarme, en ocasiones, una emoción de risas, y otras, menos agradables, pero quizá, empieza, a venirse mi vida, conmigo misma, es curioso, pero, yo creí, que tenía que empezar de nuevo, a volver a vivir, pero aún así, tengo que empezar de nuevo. Además, Madrid, cada vez, está más cerca, esa libertad que anhelo, está mucho más cercana, y espero, sin lugar a dudas, caídas y demás, marchar y empezar a vivir de nuevo... uno de esos flashes, fue sin lugar a dudas, el comienzo de todo esto...

Dentro de casí un mes, hara un año, algunas cosas que no salían bien una y otra vez, y bueno, pasaron los meses, y todo estaba exactamente igual, hasta que un día de septiembre, me dan el resultado final, y desde aquel día, mi vida, dio un giro de 180ºC, no sabía muy donde meterme y lo más costoso, contar lo que me estaba pasando; las formas, no fueron las más adecuadas, pero opte por mandar un e-mail, eternamente adornado, pero que, con el paso de los meses, esos adornos, empezaron a caerse por si solos, y sin más, mi vida, se paró, aquel día, en que decidí contarlo, se me hacía eterno el momento que tarde en escribir, un problemón, contar algo así, cuando DR realmente, empezaba a tener frutos más satisfactorios, unas ilusiones, que poco a poco, se me iban apagando, dejando todo el peso en mi socia, a la que tengo que AGRADECERLE su eterna paciencia con todas y cada una de mis paradas "obligadas", así pues socia, MIL GRACIAS... te debo unas cuantas... ehhh una "pa-ella"... xDDDD.

Escribia como si me hubieran dado cuerda, mientras esperaba, comenzaba escribiendo como si fuese una muñeca de esas que hablan, pero en mi casa, escribiendo, de echo, me lo decía a mi misma en voz, porque necesitaba escucharme para creérmelo, que otra vez, tenía que recorrer un camino incierto.

Ante mi noticia, a la gente que se lo dije, reaccionaban con estupor, cuando te cuentan algo así, sientes como se acerca hasta casí tocarte, es estremecedor, lo sé, en aquella otra vez, viví la situación realmente sola, no tenía a nadie que me rodease, por eso, está vez, me costaba horrores, contarle a la gente, lo que me estaba pasando y aunque también comencé a percibir el cariño de la gente a la que se lo conté, palabras de ánimo, pero con el miedo en el cuerpo, las preguntas echas sucumbian las respuestas, y entre unas y otras, el ánimo... algo que casí que conseguían por lo menos, calmarme la rabia...

Contarlo, era como alcanzar la meta, la ídea era sencillamente contarlo, y salir corriendo para refugiarme con mi sensación, se dibujaban en sus caras, el ¿cómo es posible?, ¿estás bien?, ¿así, de la noche a la mañana?...

Mientras tanto, esa misma mañana, vino a verme un amigo, quizá, de los pocos que consiguen que realmente, me pare un momento y piense con serenidad ante mis miedos, conforme me hablaba, me abrazó varías veces, los dos, escondidos tras unas gafas de sol, me sorprendió, ¡qué tierno!, y me entregó como un amuleto, que desde aquel entonces, me acompaña las 24 horas del día, y con la entrega, me comentó "llévalo contigo, te va a dar suerte y fuerza, yo, lo llevo siempre conmigo, y me ha ayudado cuando lo he necesitado" otro abrazo, un va a ir bien, le vamos a dar en las narices me decía, pero yo, estaba y estoy en conflicto conmigo misma, la vedad es que pensé que a nadie le importaría demasiado, y no sería tan dificil dar la noticia y salir pitando, pero me equivoqué. 

Sin embargo, dias más tarde, visité el lugar al que he acostumbrado visitar todos estos meses, esas personas, me miraban serías, pero sin dureza, se notaba que se enfrentaban a lo mismo, y los entendidos, se enfrentaban cada día ante la situación y era cuando entendía, que las cosas, iban a ir por un camino lleno de piedras, pero a la vez, habiendo alguién que me haría el camino más llevadero, mi novio, que no se ha separado de mí en todo este tiempo, recorriendo conmigo el pasillo del miedo, así pues, a tí también MUCHAS GRACIAS... creo que, de no ser por tí, quizá me hubiese rendido ya... ahora bien, por tí y por mi sobrino... ya sabes la importancia que tiene en mi vida.. en fin...

En fin, cosas de la vida...  pero hoy, con la noticia que me dieron, me dió un subidón grande, dándome un montón de ganas de seguir, de salir de esto... quizá, todavía no está todo dicho... las oportunidades, parecen no haberse olvidado de mí...